Анекдоты Опции

[Leon]

— Больная, вам срочно
надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

* * *
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это
сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является
правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость
обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и
добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

* * *
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Leon]

— Я пережил одну войну,
три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных
супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно
банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не
понимаешь в жизни! "

* * *
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи
увидел...

[Android]

Счастье — это когда
проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь
мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что
тебя там ждут !

* * *
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по
квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по
квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шароебится"...

* * *
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в
двигателе… и жена — добрая и тихая…

[Leon]

Математику, физику и
инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного
ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А
затем по известной формуле вычислил объем ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем
вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем
посмотрел его объем в справочнике.

* * *
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог.
Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?! !

* * *
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на
берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые
крокодилы!

[Android]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...

[Android]

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

* * *
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!

* * *
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

[Leon]

Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

* * *
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

* * *
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

[Android]

Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

* * *
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась.
Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы. ))))))))))

* * *
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

[Android]

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... Да и причина развода вовсе не в нем?! !

* * *
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить?

* * *
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

[Android]

Если ваша девушка
заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите
"я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".


* * *
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит
нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить,
боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию
отдать...

[Android]

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал
улепетывать от них, они за ним.
Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит:
б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

* * *
У меня сегодня мама поинтересовалась: "Леша, ты какие-нибудь другие
способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? "

* * *
— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

[Leon]

— Иванов, почему вы
спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не
дает!

* * *
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу,
где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне
трусы — проблема на государственном уровне!

* * *
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

[Android]

Как говорит моя
бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

* * *
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно
готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на
море почему-то не приехали.

* * *
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с
сосиской?

[StatusQuo]

...Знаете Штирлиц, говорит Мюллер, Мне сегодня приснился страшный сон про Германию 2014 года ... Вы только себе представьте.. Канцлер - БАБА, Министр Иностранных дел - ПЕДИК, а от Германии требуют деньги ГРЕКИ, РУМЫНЫ да ХОХЛЫ!

[StatusQuo]