Анекдоты Опции

[Leon]

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

* * *
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает
черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[Alizee]

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

[Piligrim]

Женщина: Вы пьете пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Как много в день Вы выпиваете?
Мужчина: Обычно около трех бутылок
Женщина: Сколько Вы платите за одно пиво?
Мужчина: 5.00$
Женщина: И как долго Вы пьете?
Мужчина: Около 20 лет.
Женщина: И так, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день, получается Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari к примеру?
Мужчина: Вы пьете пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где Ваша Ferrari?

[Leon]

Посмотришь на
майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г"
вверх ногами написали

* * *

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние
платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах
все, готов Красавец!

* * *

Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин,
всегда ждет сюрприз...

* * *

— Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш называется

[Leon]

Мужик пьяный в дрова,
приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

* * *
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них
должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен
знает что.

[Android]

О том что американцы тупые, нам поведал
Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

* * *
Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.

* * *
Сильный человек – это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что.

[Android]

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "

* * *

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

[Android]

— Зачем ты по обеим
сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

* * *
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и
спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

* * *
"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на
ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11".

[Leon]

Ученые утверждают, что
человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не
знает ни живот, ни жопа.

* * *
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это
один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить
службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит
только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и
произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер,
— я не скармливаю ей все ведро.

[Leon]

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

* * *
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

* * *
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да... Разлуку...

[Android]

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

* * *
"Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится, пить и
е%%ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом? ”

[Leon]

Интересно устроен
детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа,
туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

* * *
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

* * *
— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было
оскорбление, а не комплимент.

[StatusQuo]

Барашко Черный звонит фрау Меркель. - Дорогуша, у меня есть три кнопки,нажму одну нет Китая,вторую нет Европы,третью,нет России - ага, у моей бабушки в 1945 году в квартире в Берлине стояло три унитаза,золотой,серебрянный и бронзовый- и что? - А то! Когда русские зашли в Берлин, она насрала себе в трусы.

[Alizee]

Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу!
- Ммммм...- сдерживаюсь, рядом 5-летняя дочь.
Дочь с серьезным видом:
- Вот бл*дь! Да, папа?)


Сегодня говорю сыну - Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр - Я всегда буду спать с женщинами!!!


.. Таиланд кричал : - Приезжай купаться и загорать! Париж кричал : - Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала : - Иди за грибами в лес, фантазёр!!!

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
с кровати - и ложишься спать!!!

[StatusQuo]

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл..ть, сам его выкинь!?

Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Пи@дят, нет у нас дорог.