Анекдоты Опции

[Piligrim]

- Дорогая редакция, я слышал, что скачивание кино и фильмов с торентов убивает отечественный кинематограф.... Подскажите, что надо скачать, чтобы наверняка!


К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались …

[Leon]

ЗАПИСЬ у ребенка в
дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

* * *
— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?! .

* * *
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком
себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".

[gensek]

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался, и она начала карьеру чуть-чуть раньше.


Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.


В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай!..

[Piligrim]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . . За что? Там меху-то с ладошку!

[Leon]

— Батя, а приличная
девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как
неприлично она себя может вести!

* * *
Я тут заметила: если блузку не застегивать
на три верхние пуговицы, то глаза можно не
красить.

* * *
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил
деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул,
собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10
тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: —
Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы
каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3
тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к
отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над
горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не
пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда
требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще
моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр%%али. — Я? Вашу жену? Да
я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на
пляже лежала.

[Alizee]

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

[Для просмотра ссылки вам необходимо зарегистрироваться или войти]

[Leon]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

* * *
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, блин, он в упор не видит края гаражных ворот!

[Piligrim]

- Ну ладно, а сколько тебе лет?
- Много
- Скажи хотя бы первые три цифры.


И о профессиях:
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

[Android]

Надо было на
Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х%й их
послал бы от всего сердца.

* * *
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к
королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

* * *
СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние
53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и
ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом
и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас
очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете.
Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим
анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я
принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается,
понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и
последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только
30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете
скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние
3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что
означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь
скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей
служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу
только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять
анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку
медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы
данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной
жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма.
Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров,
телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и
улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая
деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[Android]

Как правильно закончить
застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас
народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой
последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит
застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость
проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось
оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

[gensek]

- Сэр, я тут недавно побывал в России... - Ну и как Вам эта страна?..... - Невероятно отсталая..Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...

[Piligrim]

"Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, СВОЛОЧЬ!!!"

Факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, многим дарит надежду.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря, и нервы - как канаты.

- Мне тут с утра предложили птицу погрызть.
- Дура!.."Хочешь чайку?" - это не про птиц совсем...

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево… Тульская область скрылась с места ДТП.

МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

Пришла жена, а гости не одеты...

Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена... Ибо у меня много друзей, а мужей раз-два... и обчелся!

Не "долбоеб, которого отчислили", а "незаконченное высшее".

В 19 веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа!
В 20 - учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина!
Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут... Ой зряяя...

Не понимаю людей, которые парятся по прошлому. Забейте - в мире столько людей, которые пока ещё не знают, какая вы тварь!

-Девушка, а давайте, сыграем в карты на раздевание?
-А давайте, уж, на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

У офтальмолога:
-Какую букву я показываю?
-А где вы?

Дoллар дoрожает, бензин дорoжает, прoдукты дoрожают. И только на яхты цены снизились - рaдость пришлa откудa не ждaли.

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.

Девочка, опоздала на урок украинского языка:
- Звиняйте, я опиздала!
- Не опиздала, а запизнылася!
- Ну да! Запиздилася тому и опиздала!

Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
— А что такое?
— Жена с корпоратива вернулась, думает, что это — караоке.

- Мы с девочками решили выпить шампанского…И не надо так орать,просто забери меня из Рязани!

[Leon]

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

* * *
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнёт от жары". Как важно не терять букву Ё.

[Android]

Ты не найдешь никогда
более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят
хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

* * *
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

* * *
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир
непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

[Piligrim]

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?