Анекдоты Опции

[Android]

Я заметила, что если не
жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда
становится меньше, но грустнее.

* * *
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново!

* * *
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
— Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
— Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
— Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
— А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
— Сова! А как нам стать ежами?
— Мыши! Идите на фиг! Откуда я знаю — как? Я не тактик, я — стратег!

[Leon]

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

* * *
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи
пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

* * *
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот
размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на
полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

[Android]

Вчера купил в магазине:
картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль)
томаты(импортные)...
Я дико извиняюсь, но у нас, блин, в России кроме цен еще что-нибудь
растет?!

* * *
В молодости тр%%аешься — появляются дети. В зрелости только собрался
тр%%аться — появляются, блин, дети.

* * *
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды...
— Весы подойдут?

[Piligrim]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!...."



Если в Крыму нет воды - значит, в Киеве собралась на конгресс русская интеллигенция.

[Piligrim]

Женщина рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал...

[Leon]

Прораб Василий
настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и
поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

* * *
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто
АХНУЛИ.

* * *
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и
вышла оттуда абсолютно здоровой.

[Piligrim]

- Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам.
Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика!

[Android]

— Доктор, скажите, у
меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только
свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

* * *
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я — не батарейка!!!

* * *
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 метр 60 сантиметров и
она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

[Alizee]

- Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам.
Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика!

У меня тоже произошла анекдотическая история в ветеринарной клинике под названием "Кот и Пес" Первый раз принесла щенка на прививку, он весил где -то 3-4 кг, но ничего справилась, а во второй приход мой пёсик весил уже где -то 6-7 кг, т.к. ставить на пол щенка нельзя, пришлось держать на руках, я так устала, что у меня тряслись руки и всё внутри, после прививки, расчёта и покупки поводка, стала вызывать такси, к этому времени у меня уже заплетался язык,
говорю: - это такси?
ответ: - слушаю, такси "Огонек"
я: - будьте добры машинку в клинику "Кос и пёс"
ответ: - Что?
я: ой, простите, в клинику "Кот и пёт"
Затем, меня разбирает дикий смех, я опять извиняюсь, пытаюсь сказать правильно, но мне отвечают, что всё поняли, машина выезжает...

[Android]

У шефа в вконтакте
статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек : D

* * *
Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sаpiеns — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

* * *
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся
компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно,
почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три
дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на
"мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет,
какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что
делать.

[Leon]

СМС от мужа: Любимая, я
сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу
могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

* * *
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с
котиками, а разводятся коровы с козлами...

* * *
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они
сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!

[Piligrim]

Шел вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп, я тоже прибавил шагу. Она побежала, я тоже побежал. Она закричала и я заорал на сколько это было возможно.
Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи@дец как страшно!


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".

[Piligrim]

Народ выдаёт на актуальную тему:

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками:
- Твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??

[Leon]

В понедельник сборная России по хоккею в рамках группового этапа чемпионата мира со счетом 6:1 разгромила команду США. В составе победителей шайбы забросили Николай Кулемин (7-я минута), Александр Овечкин (19, буллит), Виктор Тихонов (21, 40), Евгений Кузнецов (30), Сергей Плотников (32). Гол американцев записал на свой счет Джастин Абделькадер (21).

Газета ВЗГЛЯД публикует материал неизвестного автора о том, какой могла бы быть реакция США на это ужасное событие. :D

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Джен Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21-м веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.

Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США, и блокирование демократических шайб в свои ворота – это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности».

При этом Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте, и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: «У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой «Ночной хоккейной лиги», где он лично забросил 6 шайб в ворота противника.

Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала». Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры, и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры».

Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц, непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это.
Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне».

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую в знак протеста против «Евровидения» бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21-м веке нельзя просто так взять и сбрить бороду, если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!» (Ю.П.)

(Источник: [Для просмотра ссылки вам необходимо зарегистрироваться или войти]

[Leon]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

* * *
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

* * *
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...