Анекдоты Опции

[Android]

Ввели на работе
правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на
работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал
как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на
комментарии!

* * *
Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю: — Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . .
— Достаточно трех, но шоб я видел.

* * *
— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

[Android]

— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете?

* * *
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . .

* * *
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )

[Android]

— Изя! Шо у вас в
Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую
часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

* * *
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А
г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

* * *
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом тырила.

[Alizee]

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!


У меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса. По имени Жанна...

- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг "алё" сказал...
- Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...

[Leon]

Московский
метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка
в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах
наушники.
Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу
девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка,
отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба
пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону,
начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое
негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает
наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в
середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в
которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

[Leon]

В открытом космосе.
Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали
сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

* * *
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа ,
кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс
пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный —
согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не
озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского
отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.
Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как
положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до
описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских
упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания
того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже
ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в
форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как
сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все
карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе
бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в
трусы заправлено...

[Android]

Когда вы уклоняетесь от
налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает
на новую бентли и кокаин.

* * *
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все
больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым
для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока
кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к
банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в
итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.

* * *
— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в
соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной
почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали
Крым".

[Android]

Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала

* * *
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

* * *
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Них. . я не сделано.

[Синдикат]

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике:
"На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись:
"Меры приняты. "П" навешали!")))

[Leon]

— Ты такую, как я,
больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

* * *
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце
поля его наставник громогласно корректирует различные технические
нюансы.
Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от
тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно
проходящей мимо девушки:
Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в
вас?
Нет.
Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на
пару метров отошли.
Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
И что?
А он метает на 85.
Но если он случайно
Да у него личный рекорд 87 метров.
Понято. И все же он вдруг размахнется как следует
Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он
оттуда в меня попадет, я умру счастливый!

[Android]

Диспетчер "скорой"
разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно:
е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к
вам отправлять: линейную или психиатрическую".

* * *
Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет
необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.

* * *
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

[Alizee]

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ,Ё.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли...

[Android]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

* * *
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

* * *
Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

[Piligrim]

«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»

От полученных знаний скончался на месте.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой,но ребенка можно оставить одного с няней.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Обдувало легким матерком...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Пешеходный переезд.

Порнометражный фильм.

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Цивильный серюльник.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа была в востоpге. Попросили повтоpить осенью

[Leon]

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

* * *
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

* * *
Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.