Анекдоты Опции

[Leon]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

* * *
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

[Leon]

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

* * *
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

* * *
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…

[Android]

Пьяный возвращается
ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на
него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

* * *
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою
серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые
не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы
к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и
страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр
Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и
ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш
Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

[Android]

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

* * *

— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
— В качестве кого?
— Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями? . .

* * *

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? ».

[Android]

Услышав по российскому
телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской,
Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав
России следом за Крымом.

* * *
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю
орфографическим словарем русского языка.

* * *
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не
держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

[Android]

С 1 января 2014 года
цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

* * *
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докалывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а
просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти
всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных
бандюка.
Гаишник: - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Нормуль командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк
едем!

[Android]

Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти
два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой
фотоаппарат".

* * *
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в
кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я,
естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и
протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

[Piligrim]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!.
- Позовите мне срочно другого акушера!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны...."

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Сидит ворона на елке с куском сыра в клюве.Подбегает лисица с бейсбольной битой,каааак врезала по вороне.Схватила сыр и гордо ушла.Ворона приподнимается от земли,клюв в сторону,глаз затек,крыло сломано и говорит:
- Ни х@я себе басню сократили.

[Leon]

К АЗС подъезжает Мазда,
из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит
заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается,
оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит
заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда.
Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в
приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку
разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину:
мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он
интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

* * *
Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

[Android]

Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

* * *
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю сынок, спроси у дедушки

[Android]

Встретились три друга.
Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

* * *
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе
автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

* * *
— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
— И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...

[Leon]

— Папа, я девушка, а не
посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...


* * *
Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: — Как ты
думаешь, папа, во всл м виновата улица, или дурная наследственность?

[Android]

— Я с девушкой
познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с
подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина.
Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

* * *
И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и
обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала...
подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком

* * *
— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!

[Leon]

Была в Лувре...
Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не
будет".

* * *
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

* * *
Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее
желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли.

[Leon]

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.

* * *
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг! )))

* * *
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.