Анекдоты Опции

[Ugle]

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

* * * * *
Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем.

* * * * *
Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи",
получится "О да, пилим вас, и чо?"

* * * * *
Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!

* * * * *
Вслед за факелом и дарами волхвов, по России планируют возить 33 тома обещаний Путина.

* * * * *
- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

* * * * *
Одна леопардиха - другой:
- Ну, что это за самец, когти под корень спилены, зубы все выдраны...
- Что же ты хочешь? Его к встрече с Путиным готовили!

[Ugle]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника,
которому не хватает на Бентли и кокаин.

* * * * *
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду,
когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

* * * * *
Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Лишь бы жрать некогда было!

* * * * *
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка".
После первой чашки рванула на гнездо.

* * * * *
Где найти идеальную женщину?
В специальном магазине, насос в комплекте.

* * * * *
- В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
- Опять за старое взялась! Галкин-то стареет!

* * * * *
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

* * * * *
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

[Ugle]

- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

* * * * *
При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.

* * * * *
- О, ты живой?! А говорили совсем помирал.
- Всё нормально, теперь здоров, один хороший специалист помог.
- Кто?
- Разных врачей перепробовал. Дошло до того, что в итоге оказался у патологоанатома.
Сам ничего не помню, но он сказал, что грустно ему было, а выпить не с кем...

[Alizee]

При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.

Я правильно понимаю?

Модератор

Супермодератор


Админ

[Ugle]

Alizee, тогда уж так: Пользователь - Модератор - Админ

[Ugle]

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер,
не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму,
а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки
небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

* * * * *
Россия - удивительная страна, в которой, вместо полиции, педофилов ловят националисты,
а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

* * * * *
Новости.
Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.

* * * * *
Работай усердно и честно плати налоги.
Тысячи чиновников рассчитывают на тебя.

* * * * *
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

* * * * *
Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака.
Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет.
Выглядит как обычный голубь".

* * * * *
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

[Ugle]

Российское правительство правильнее всего показывать по ТВ только в двух передачах:
"Человек и закон" и "Очевидное-невероятное".

* * * * *
По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут,
а будут все прихватизированы.

* * * * *
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

* * * * *
Британские ученые нашли следы людей, живших 800 тысяч лет назад.
Московские полицейские не нашли следов людей, похитивших автомобиль час назад.

* * * * *
С появлением понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис"
стало гораздо проще объяснять народу почему всё так плохо.

[Leon]

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

* * *

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

* * *

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

[Leon]

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

* * *

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) . . это будет не больно.

* * *

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

[Leon]

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

* * *

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Ого, приняты.

* * *

— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
— Или партизаны пустят его под откос...

[Android]

Слепому не покажешь, Глухому не расскажешь, Долбо%бу не докажешь.

* * *

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )

* * *

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

[Leon]

Первый рекорд сочинской
Олимпиады установил россиянин — Дмитрий Медведев! Он уснул уже на
четвертой минуте церемонии открытия Игр!

* * *
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает.
Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

* * *
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу
удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы
вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо
купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и
говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько
дней дома делать нечего".

[Leon]

Зрители в цирке были
шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

* * *
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного,
не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

* * *
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.
И тут я вспомнил, что это был завтрак...

[Leon]

— У меня депрессия. Я
толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

* * *
— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой
единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до
конца еще неизвестно.
— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов

* * *
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты —
Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница,
Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор,
Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

[Leon]

— До чего дошел
прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли".
Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами
надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую
серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!


* * *

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?