Анекдоты Опции

[Ugle]

Баскетбол и футбол - последний легальный способ купить негра.

* * * * *
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но, кто ж нас пустит в город на танке?!

* * * * *
В России Уголовный кодекс - прейскурант.

* * * * *
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству:
"Хранить плотно закрытым".

* * * * *
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

* * * * *
10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Временной ориентир потеряли...»
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате зимнего времени.
10.30. Мухи становятся назойлевей, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну, пошли все!»
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех».
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Прихлопнуть бы разом вас пид...сов!»
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...

[Leon]

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

* * *

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

* * *

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

[Ugle]

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным...
А потом вообще не отстирается!

* * * * *
- Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек?
- Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии!
- Странно, а католики считают, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

* * * * *
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

* * * * *
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях,
бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

* * * * *
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...",
то все начинают слушать гораздо внимательнее.

* * * * *
Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян...

* * * * *
Интересный факт:
Справка, что ты депутат, так же как и справка, что ты дурак,
освобождает от ответственности.

[Ugle]

- У вас есть, чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

* * * * *
Гольф по-русски: лопата, футбольный мяч и ближайший овраг.

* * * * *
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

* * * * *
Этот неловкий момент, когда украинский "коктейль Молотова" горит лучше,
чем российский олимпийский факел…

* * * * *
Янукович очень боится, чтобы ему не набили инаугурацию и не оторвали импичмент.

[Leon]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

* * *

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

* * *

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

[Ugle]

Такое может быть только в России:
сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать...

* * * * *
Медики говорят, что все болезни - от свободных радикалов.
Судя по Украине - от буйных радикалов на свободе.

* * * * *
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров.
Среди людей подобной способностью обладают только НТВшники.

* * * * *
Звездная пятерка олимпийской сборной России по хоккею: Путин и четыре его охранника.
Пока ФСО удерживает соперников у бортика, Путин проводит шайбу к воротам и забивает.

* * * * *
Рубль - самая твердая валюта.
Легко пробивает любое дно.

* * * * *
Полицейский увидел преступника,но задержать не смог.
Тот был старше его по званию.

* * * * *
Верхи общества смотрят на низы так же,
как высокие цены на низкие зарплаты.

* * * * *
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор,
и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

* * * * *
Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит?
Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение?
Поздравляю, она больше не ваша женщина!

[Ugle]

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.

* * * * *
- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и пох.
- Это как?
- Авось пронесёт, авось не увидят, авось не сломается...
А если не пронесло, увидели, сломалось: "Ну и пох!".

* * * * *
Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты,
которой может хватить только на водку?

* * * * *
Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

* * * * *
Янукович по-своему сближается с Европой,
все уверенней двигаясь по пути интеграции с Гаагским судом.

* * * * *
- Чиновники – это огромная опасность для страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, есть другие?

* * * * *
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в:
"Марш чистить картошку!", "Марш мыть посуду!", "Марш выносить мусор!"

* * * * *
Третья жена мне попалась ужасно ревнивая.
Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

* * * * *
Наблюдаю конфликт интересов:
борьбу с геями почему-то первыми начали пдрсы.

* * * * *
Нельзя поднимать взятки выше тарифов киллеров.

* * * * *
Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать,
что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

[Leon]

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

* * *

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

* * *

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

[Android]

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

* * *

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...

* * *

— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в (.)опу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

[Piligrim]

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

[Leon]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги... " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

* * *

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали

* * *

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

[Leon]

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

* * *

Она: Секс только после свадьбы! Он: Как замуж выйдешь — звони!

* * *

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая женщина!

[Ugle]

После окончания сочинской олимпиады, огонь не потушат,
а через всю страну обратно в Грецию понесут.

* * * * *
Если у вас не в порядке нервы, значит, вы ещё живы...
Безмятежно выглядят только покойники!

* * * * *
Думаешь, что купил новый айфон?
Нет, это Apple получил нового раба.

* * * * *
- Что ты сейчас делаешь?
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- Я не боюсь.
- Ты очень храбрая?
- Нет .. Очень некрасивая.

* * * * *
- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика!

* * * * *
Патологоанатом единственный врач в больнице,
который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

* * * * *
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

* * * * *
Обычные граждане Украины сидят на толчке в позе орла,
силовики - в позе беркута.

* * * * *
Немного женской логики:
- И что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю, придумай что-нибудь...

* * * * *
- Как описать сегодняшнюю внутреннюю политику России?
- Вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

* * * * *
- Жить надо по заветам Ленина!
- Это как?
- Работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

[Ugle]

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации!
Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

* * * * *
Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава:
"Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."

* * * * *
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
/Пенсионный фонд Российской Федерации/

* * * * *
После просмотра российских новостей фильмы ужасов кажутся комедиями!

* * * * *
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

* * * * *
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.

* * * * *
Всегда смотри на вещи со светлой стороны,
а если таковой нет - натирай тёмные, пока не заблестят.

[Piligrim]

Третий день висел над городом воздушный десант Эстонии.