Анекдоты Опции

[Piligrim]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

- Какая в Москве самая длинная улица?
- МКАД. Жена второй месяц до конца доехать не может!

[Ugle]

Президент и правительство - Единая Россия.
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - Единая Россия.
А в бардаке виноваты "запад" и гомосеки!

* * * * *
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
- В бандах раньше не принимали участия? - строго спросил его один из членов приемной комиссии.
- Нет, честное слово, - робко ответил гражданин, - это я в первый раз.

* * * * *
Бюджет пилят не везде - есть место, где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково"!

* * * * *
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро,
а сами услуги не оказывать вообще потому, что компьютер сломался.

* * * * *
В России лыжи бы запретить. Вот, в Европе Шумахер, Меркель...
А вдруг эти оба, тоже докатаются?

* * * * *
Деньги помогают переступить через все законы,
кроме законов природы.

* * * * *
Глядя на деятельность нынешних российских руководителей понимаешь,
что при Сталине тоже были вредители, но действовали они как-то по-детски.

* * * * *
Президент России - самый влиятельный человек в мире.
Только в Сенегале этой пропагандистской чухни не читают.

* * * * *
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж.
Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на российские рыболовные траулеры.

* * * * *
- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

* * * * *
Если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите, пожалуйста,
на счет какой нации российские граждане выплачивают деньги ежемесячно?

* * * * *
После посещения Медведевым московского зоопарка,
долгопятам предьявили обвинение по статье 319 УК РФ.

* * * * *
Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз
CITIUS, ALTIUS, FORTIUS, как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

* * * * *
"Главное - не победа, а участие".
(Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры)
"Главное - не победа, а участие в дележе бюджета".
(Олимпийский комитет России)

* * * * *
Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени,
но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.

* * * * *
После того, как побывав в Петербурге олимпийский огонь в очередной раз потух,
оргкомитет "Сочи 2014" внес изменения в маршрут эстафеты олимпийского огня,
и факел побывал в заднем проходе генерального директора Красноярского машиностроительного завода.

* * * * *
Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов.
У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2.
Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее...

* * * * *
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом,
а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

* * * * *
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят.
Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

* * * * *
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму,
то почему бы не покрывать дороги мусорными пакетами?

* * * * *
Для оставшихся в стране ученых РАН - это Российская Академия Наук,
а для обнаглевших чиновников - Россыпь А-ф-ф-ф-игенной Недвижимости.

* * * * *
Чиновник в США это человек, закончивший Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
Чиновник в России это друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...

* * * * *
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города".
Предки были мудры.

* * * * *
Странное дело! Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки преданностью интересам религии, нравственности и любви к отечеству.
(Генрих Гейне)

[Piligrim]

Стоят в горах русский, англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou …
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО??


Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

[Piligrim]

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!

[Leon]

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

* * *
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь! ".

* * *
— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну кинь туда мюсли.

[Alizee]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает...

[Android]

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

* * *
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

* * *
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

[Alizee]

- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шонибудь купит.


В одесском трамвае, дама очень больших размеров, начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы шо, хотите, шоб я вам еще и сказал, куда идти?

- Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
- Дааа ?! И что сказал !? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !!!
- Упал молча...

[Piligrim]

- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!

[Ugle]

Piligrim, забавный анекдот про эхо в горах.
Русский и англичанин кричат про любовь, а китаец на мандаринском про детскую художественную школу.

[Ugle]

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что средняя продолжительность жизни мужчины в РФ 58 лет, то последние 7 лет на работу будут ходить зомби.

* * * * *
- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!

* * * * *
“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос.
И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, опять! Сначала часы "засветились", а теперь – ещё и яхта”.

* * * * *
Вчера получил пенсию с обещанной правительством прибавкой.
Даже банкомат заржал.

* * * * *
Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства - это как в басне Крылова
"А вы, друзья, как ни садитесь...".

* * * * *
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде
и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

* * * * *
Сколково - это двухмасштабная модель Силиконовой Долины.
Масштаб эффекта 1:1000, а расходов 1000:1.

* * * * *
Повышение штрафов, акцизов на бензин, цен на продукты, сокращение койкомест в больницах - правительство РФ готово принять все меры,
чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!

* * * * *
В банке.
- Перестаньте слать мне СМС, я не собираюсь брать кредит под ваши грабительские проценты.
- Да вы антисемит!

* * * * *
Когда машина президента едет не туда,
GPS навигатор говорит: "Ну, в принципе можно и так..."

* * * * *
Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет,
перед уходом всегда оставлял газ включённым...

* * * * *
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

* * * * *
В России все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!

[Ugle]

- У вас явно выраженные психические расстройства…
- Это для вас они расстройства, а для меня радости.

* * * * *
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво холодное пьют, дети мороженое едят...

* * * * *
Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27530 запросов.
Как стать вампиром? - 62517 запросов.
Как стать умнее? - 38 запросов.

* * * * *
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.

* * * * *
Если вы в России услышите возглас: «Пид.р.сы!», то 1%, что речь идёт о геях,
99% - о чиновниках, гаишниках, футболистах...

* * * * *
На очередных выборах граждане выбирали главу города,
а выбрали, как всегда, жопу...

* * * * *
- Почему евреи не делают борщ?
- Туда слишком много всего надо класть.

* * * * *
Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.

* * * * *
- Это раньше я почему вредный был - у меня револьвера не было.

* * * * *
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера,
а в 2014 году уже самостоятельно напала на США.

[Ugle]

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей,
можно сказать, что мы живем в эпоху альфонсов.

* * * * *
Объявление "Уступайте место беременным женщинам" будет заменено на более толерантное
"Уступайте место беременным людям".

* * * * *
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?»,
наивно думать, что они хотят вам их подарить.

* * * * *
Однажды народ захотел сменить правительство.
В ответ правительство решило сменить народ.
(Из истории Федеральной миграционной службы)

[Android]

Зашел за лекарствами,
глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные
услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

* * *
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе
Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из
соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как
бы озимые не вытоптали!..

* * *
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских
прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг.
Парня искренне жалко

[Ugle]

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

* * * * *
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

* * * * *
- Не спорьте с посвященным, он всегда прав.
- Даже если скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

* * * * *
Парень открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо остриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой, извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

* * * * *
Бить в набат всегда поздно.
Лучше заранее бить в бубен.

* * * * *
- Почему многие слуги народа носят часы на правой руке?
- Механические часы с автоподзаводом хорошо заводятся в процессе онанизма.