Анекдоты Опции

[Android]

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди
10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

* * *
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "

* * *
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!

[Leon]

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

* * *
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

* * *
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

[Ugle]

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека,
если в одном ряду с ними не фигурирует ум.

* * * * *
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу. Гаврюша оказался бычком.
А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

* * * * *
- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.

* * * * *
Власть заботится о людях,
пока они не сдохнут от такой заботы.

* * * * *
Что такое интернационализм?
Это когда Украина за газ не платит,
а российских потребителей переводят на авансовую оплату газа.

* * * * *
Российский суд:
Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело...
Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там?
Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы.
Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник: 2,7 миллиарда.
Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!

* * * * *
На выставке:
- А вы уже установили у себя инновационную систему "Умный дом"?
- Нет. Пока у нас стоят системы "Самозванная Управляющая компания", "Коррумпированный ЖКХ" и "Неконтролируемые тарифы естественных монополистов"...

* * * * *
Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?

* * * * *
- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

* * * * *
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

[Piligrim]

"НА ЗАМЕТКУ ПУТЕШЕСТВЕННИКАМ".
ЕСЛИ ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ, ТО ОПРЕДЕЛИТЬ ГДЕ ВЫ НАХОДИТЕСЬ МОЖНО ОЧЕНЬ ЛЕГКО ПО МХУ НА СТВОЛАХ ДЕРЕВЬЕВ: ВНИМАТЕЛЬНО ПРИСМОТРИТЕСЬ - ЕСЛИ ЛЮДИ ЕГО ЕДЯТ, ТО ВЫ В СЕВЕРНОЙ КОРЕЕ, А ЕСЛИ НЕТ - ТО В ЮЖНОЙ..."

[Android]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

* * *
Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора нафиг!

[Piligrim]

- Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...

[Leon]

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

* * *

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

* * *

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

* * *

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Leon]

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

* * *
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

* * *
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!

[Leon]

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

* * *
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

* * *
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

[Leon]

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

* * *
Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.

* * *
Женщины, не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут»

[Piligrim]

Пилоты "Таджикских авиалиний" способны одновременно набирать высоту, разговаривать с диспетчером и отсчитывать сдачу пассажирам, передавшим за полёт!

- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

Я думаю, многие со мной согласятся... если я сниму автомат с предохранителя!

Огонь, вода, медные трубы... Ну и конечно, сахар и дрожжи!

Двадцать лет проработала на одном месте бухгалтер Валентина Сидорова. Теперь одно место ни в одни джинсы не влезает...

"Ничего, один раз живём !" - восклицаем мы перед тем, как сократить продолжительность этого раза....

[Leon]

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !

* * *
Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

* * *
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

[Piligrim]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется страшная ведьма.
- Ой, мама! - в страхе кричит жена.
- Узнала, да? - вопрошает муж.

[Alizee]

-С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.

- Представляешь, я вчера ногу в подворотне подвернул!- Дык на то она и подворотня...

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,поворачивается спиной к жене и говорит:-
Мне на пятый!

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
— "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит: — "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[Piligrim]

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть!
- А чего не худеешь?
- А как же жить тогда без мечты?