Анекдоты Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Переключить на: Древовидный Стандартный Переключить на: Линейный

[Android]

Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

* * *
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?

* * *
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно.
Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.

[Ugle]

- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

* * * * *
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.
Выпил, крякнул:
- Маловато, неси-ка мне ещё, для храбрости!
После пятой рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.

* * * * *
В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы.
В нём борются слабости.

* * * * *
Судя по комментариям в социальных сетях,
в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

* * * * *
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

* * * * *
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, но чаще покупателей.

* * * * *
По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана".
Мудрый народ, судя по всему.

* * * * *
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

* * * * *
Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался…

* * * * *
Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте»…
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию,
хранящую приватную информацию многих россиян, завершена.

* * * * *
Если выросла цена на газ, не удивляйтесь.
Значит у Газпрома появилась новая мечта.

* * * * *
- РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., - доложил глава ведомства.
Строительство дачи окончено.

[Ugle]

Девушка спрашивает парня:
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что-ли?

* * * * *
Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну, как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

* * * * *
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты кем меня считаешь?

* * * * *
По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением.
Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

* * * * *
Медики о российских дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

* * * * *
Полная гармония.
В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

* * * * *
Судя по принимаемым законам, жизнь российских депутатов удалась уже настолько,
что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно их кроет.

* * * * *
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»…

* * * * *
Когда перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

[Leon]

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?

* * *
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "

[Ugle]

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента,
я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

* * * * *
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего:
- А как на взгляд определить мигранта в толпе?
- Местные не улыбаются!

* * * * *
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

* * * * *
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придёт.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да, он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить.

* * * * *
Босс новой секретарше:
- Так, письмо набрала?
- Набрала!
- Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
- Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?

* * * * *
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ…"!

* * * * *
Встречаются два приятеля.
- Ну, как вчера прошло свидание?
- Да, не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Муж из командировки.

* * * * *
В Новой Зеландии 30 миллионов овец.
Из них 3 миллиона ходят на двух ногах
и почему-то считают себя людьми.

* * * * *
В США принят закон о шахматах:
теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

* * * * *
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

* * * * *
В России так:
Скажи мне, кто твой друг
и я скажу, сколько тебе разрешено украсть.

[Ugle]

- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план. Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на 5-й авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

* * * * *
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони!
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям.

* * * * *
Все иностранцы считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи.
Но когда приезжают, то натыкаются на одних Магомедов и Асланов.

* * * * *
- Я никого не обманул, не ограбил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.

[Ugle]

Новости:
Путин приехал открывать новый бассейн и неожиданно поймал щуку.

* * * * *
Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное.
Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции,
когда сопоставили вес сданного местным колхозом мяса с количеством забитых голов.

* * * * *
От женщины невозможно откупиться деньгами,
ей всё равно нужен ваш мозг.

* * * * *
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

* * * * *
Идём с друганом по улице, он сорвал цветок и начал гадать:
- Любит, не любит, любит, не любит… любит!
И вдруг, как заорёт на меня:
- Ах, ты пидор!

* * * * *
Муж читает сообщение от жены:
"Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"

* * * * *
Как важно быть не выслушанным, а услышанным.

[Leon]

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

[Leon]

Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.

* * *

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

* * *

Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот козел попался!

* * *

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

[Leon]

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

* * *
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

* * *
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет блин. Из Ватикана звонили.

[Leon]

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой

* * *
Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые... .
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.

* * *
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

[Android]

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

* * *
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

* * *
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

[Ugle]

Новая модель ВАЗа - Lada Kalina Sasha Grey edition.
Рычаг переключения скоростей торчит из водительского сидения!

* * * * *
Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху,
злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

* * * * *
Ярость прошла, обиды забыты.
Трое в реанимации, пятеро убиты.

* * * * *
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

* * * * *
- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.

* * * * *
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х..!", то в толпе этого будет не слышно.

* * * * *
Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

* * * * *
Если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон,
значит ими уже найден способ этот закон обходить.

* * * * *
Это Россия:
- Придти на митинг оппозиции из любопытства - 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих, высказав свое мнение - 3 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины "скорой помощи" - штраф.

[Ugle]

Сходила с детьми в зоопарк.
Дети рычали, пищали, кривлялись.
Надеюсь, насмотревшись на них, звери остались довольны.

* * * * *
Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

* * * * *
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну, а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

* * * * *
Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост…
- Так у меня Великий!
- «Торфяновка», что ли?

* * * * *
Объявление:
"Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
Для Буратино, похоже, кровать...

* * * * *
На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы российскому банкиру.
- Под какой процент вы берете деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

[Leon]

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

* * *
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

* * *
Если вам попалось объявление типа: 'Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей'. Запомните, речь идет не о вашей выгоде...