Анекдоты Опции

[Leon]

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок и ведь работают!

[Ugle]

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да, еб...сь вы в жопу!

* * * * *
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать долларов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель Wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони ляпнул что-то против США - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал!

* * * * *
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

* * * * *
Четыре "О"-состояния в жизни человека:
- Ограниченное детство.
- Озабоченная юность.
- Озадаченная зрелость.
- Одураченная старость.

* * * * *
Счастливый брак - это когда бессмысленно заправлять кровать на выходные.

* * * * *
Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

* * * * *
Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется…

* * * * *
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет, есть ли он в принципе.

[Leon]

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

* * *

В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

* * *

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[Piligrim]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

А вот это случай из реальности.

[Ugle]

- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Будешь отлынивать, опять останешься без премии!

* * * * *
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

* * * * *
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

* * * * *
Главное достоинство российской медицины – она излечивает от желания лечиться.

* * * * *
Российское законотворчество:
люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это "защитой традиционных ценностей".

* * * * *
Итоги экономических преобразований в России:
от принципа "кто не работает, тот не ест", к принципу "кто работает, тот дурак".

* * * * *
Учитывая появление нового закона, теперь всех олигархов вместе с правительством
можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость!

[Leon]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

* * *

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

* * *

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

[Android]

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

* * *

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

* * *

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

[Ugle]

- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю»...

* * * * *
- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!

* * * * *
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

* * * * *
- Есть что-нибкдь выпить?
- Вино, коньяк, виски, ром, водка...
- О-о-о! Где?
- Где-где… В магазине!

* * * * *
Корейский фильм ужасов:
"Собаки. Месть!"

* * * * *
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом,
но в Россию такие автомобили поставляться не будут.
Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

* * * * *
Только в России президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ…

[Leon]

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

[Ugle]

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя…
И пройти мимо.

* * * * *
Видеоигра, к сожалению, единственное место,
где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

* * * * *
Российские отдыхающие заполонили Турцию. Там начались антиправительственные выступления.
Российские туристы наводнили Египет. Там начались перевороты и потрясения.
Российская оппозиция очень просит соотечественников отдыхать на родине.

* * * * *
России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу.
После легализации однополых браков поворачиваться к ЕС задом стало опасно.

* * * * *
Расходы на школьное образование будут сокращать,
пока в правописании не останется одно единственное правило:
как слышеца - так и пишеца.

[Leon]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

* * *

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

[Leon]

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

* * *

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

* * *

Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.

[Синдикат]

Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!


Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"


В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего, нужна ленточка для волос?

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет как бревно.
- Может она готовит хорошо?
- То что она готовит жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!

[Leon]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

[Leon]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

* * *
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

* * *
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?