Анекдоты Опции

[Android]

- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

* * *

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

[Piligrim]

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
— Замерли все стройки.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
— Боеспособность армии и флота упала до отрицательной величины.
— Рухнула управляемость государством.
— Жизнь замерла и остановилась.

[Leon]

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

* * *

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

* * *

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

[Leon]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

* * *

Почти анекдот:
Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

[Leon]

Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!

* * *

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

* * *

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

[Leon]

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

* * *

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.

* * *

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

[Piligrim]

Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют, радуются жизни. Вдруг кто-то с ноги дверь выносит! Заходит волк, поросята в ужасе!!!
Волк: - Ассалам Алейкум!
Поросята, перекрестившись: - Слава Богу - мусульманин!!!

[Leon]

Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

* * *

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

[Ugle]

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура! Мне 75 уже...

* * * * *
На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.

* * * * *
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

* * * * *
Круговорот Российских денег:
Проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чиновников из подмосковного минфина,
а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

* * * * *
У России свой особый путь.
И указатель этого пути на каждом заборе.

* * * * *
- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

* * * * *
- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

* * * * *
Ученые из бывшей Академии Наук успели установить,
что российские Академии имеют 300-летний цикл жизни,
начинающийся Петром и оканчивающийся Петриком...

* * * * *
Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей.
Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...

[Ugle]

Ракета-носитель «Протон-М» с тремя российскими навигационными космическими аппаратами «Лебедь», «Рак» и «Щука» системы «Глонасс-М», стартовавшая с Байконура, упала на первой минуте старта.

* * * * *
Рассматриваются четыре основные версии аварии «Протона-М»:
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.

* * * * *
Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса.
Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

* * * * *
Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.

* * * * *
Перед стартом «Протон-М»:
- Даст Бог, взлетит!
После старта:
- Не дал…

* * * * *
СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:
Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.

* * * * *
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской,
а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

* * * * *
А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ
«за некачественное выполнение работы»?!

* * * * *
Российская космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников
до ракет, бороздящих степи Казахстана.

[Ugle]

Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий).
Я дико извиняюсь, а в России, кроме цен, что-нибудь растёт?

* * * * *
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ П*зд*ц.

* * * * *
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу,
а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

* * * * *
Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

* * * * *
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

* * * * *
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

* * * * *
Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версию «1С: Откат и Распил»?

* * * * *
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

* * * * *
С одной стороны хотят запретить привычное слово х...й,
с другой - появилось трудновыговариваемое Омбудсмен.
Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?

* * * * *
Можно сколько угодно ругать Российское прошлое.
Но «Хрущевка» - квартира, «Сталинка» - квартира,
а «Путинка» - это только ВОДКА!

* * * * *
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018…
Президент-спортсмен обходится бюджету страны дороже, чем президент-пьяница.

* * * * *
Бороться с самодержавием в России всегда было непросто…
вспомните хотя бы Кощея.

[Ugle]

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Слышь, кукла, ну и где мы сейчас находимся?!

* * * * *
Мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем.
Не из корыстных соображений, просто хочется хоть раз такую увидеть.

* * * * *
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

* * * * *
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

[Ugle]

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере".
Через 30 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены. Хотите загрузить необходимые проблемы?"

* * * * *
Причём здесь ВТО, если всё, что покупаем - "Made in China"?

* * * * *
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

* * * * *
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!"
Блондинка: "Розовый… Я покрашу потолок в розовый!"

* * * * *
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

* * * * *
Скажи атеисту: "Бог есть" и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет" и сядешь на три года.

[Ugle]

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают:
"Ты где?"

* * * * *
Северная Корея успешно вывела собственный спутник на орбиту.
Эта новость в российском эфире должна начинаться со слова "Даже".

* * * * *
Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.

* * * * *
Новости медицины.
Бригады "Скорой помощи" стали настолько "скорыми", что теперь в них входят священник и плотник.

[Leon]

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

* * *

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

* * *

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

* * *

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.