Анекдоты Опции

[shpiller]

Сижу в макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал: «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

* * *

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

* * *

Сначала Камасутра была просто пособием по греко-римской борьбе. Потом какой-то придурок кое-что подрисовал, и понеслось...

* * *

- Абрам,ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун?
- Не может быть...!!!

[Leon]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

* * *

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

* * *

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

* * *

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!

[Android]

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "

* * *

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

* * *

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

[Ugle]

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

* * * * *
- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

* * * * *
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так его стало жалко. Этож с какой тварью он живёт?

* * * * *
Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла.
Она гуманитарий.

* * * * *
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

* * * * *
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

* * * * *
С точки зрения математики, стройная девушка весом 50 кг занимает объём примерно 0,05 куб.м
и этого ничтожного объёма хватит, чтобы отравить вам жизнь.

* * * * *
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

* * * * *
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

* * * * *
- И тут нас остановил полицейский и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».

* * * * *
- Мамочка, этот мультик про кого?
- Про Серую шейку.
- Про грязнулю?
- Нет, про уточку, которая сломала крылышко.
- Кому сломала?

* * * * *
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
- Можно.
- Выродок!

* * * * *
Если тараканы способны пережить атомный взрыв,
то из чего же делают мелки «Машенька»?

* * * * *
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

[Piligrim]

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Ночь.
Немецкая мышка вылезла из норки, огляделась-нет кота, выбежала, бахнула пивка из бара и бегом в норку.
Французская мышка смотрит нет кота-бегом в бар, рюмку вина и в норку.
Русская мышь огляделась-нет кота, в бар - сто грамм водки, двести - закурила, триста - села нога за ногу и злобно пищит: Нет кота! Ну ничего, ничего, подождём!

[Leon]

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

* * *

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

[Leon]

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!

* * *

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

[Leon]

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

* * *

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…

* * *

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

[Ugle]

Сайт книжного Интернет-магазина.
Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета.
Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.

* * * * *
- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
- Да, руки никак не доходят...

* * * * *
СМС одного туриста из экзотического тура:
«В реке - пираньи, на берегу - крокодилы.
Повезло, сидим на деревьях.
Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

* * * * *
Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.

* * * * *
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

* * * * *
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал…
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

* * * * *
По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

* * * * *
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...

* * * * *
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

[Leon]

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

* * *

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? ...

* * *

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

[Leon]

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

* * *

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

[Leon]

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

* * *

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

* * *

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

[Leon]

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный тырит?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести", блин. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

* * *

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

[shpiller]

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Угадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

* * *

- Я вчера скачала файл из интернета, а он мне оказался не нужен. Как его закачать обратно?
- Из-за таких дур, как ты, в интернете скоро файлов не останется!

* * *

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-а-а-ще все!!! Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!

* * *

Сисадмин Вася прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Василий мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. В гробу он видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

* * *

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках"

* * *

По сообщению издания "Auto Motor und Sport", продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Mаrtin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini Avеntаdor. Знай наших!

[Leon]

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "