Анекдоты Опции

[Leon]

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!

Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.

[Leon]

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке,
весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а
от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А хули толку...



Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.



По радио передают новости: - В США два месяца назад был задержан
злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного
заключения.
По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася
Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.

[Android]

Я на ужин для начала съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, съел китайский помидор. Чтобы был
стабильный стул, брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы,
скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и
обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

[Leon]

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ
ПИЛИ его!

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!



- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

[gensek]

Каждая женщина мечтает о нежном, ласковом, внимательном любовнике. Но у нежного, ласкового, внимательного мужчины уже есть любовник!

[Leon]

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.



Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.



-Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

[Leon]

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

* * *

- А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.

* * *

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

[Leon]

- Алло! Это база? Я насчет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

* * *

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

* * *

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

[Android]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

[Piligrim]

Если вас незаслуженно обидели..., вернитесь и заслужите!

[Leon]

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

* * *

Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... еще через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

* * *

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

[Android]

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)

* * *

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

* * *

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

[Leon]

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

* * *

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

[Leon]

Плоские анекдоты про Челябинский метеорит

О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

«Армагеддон» (1998). Брюс Уиллис – гонорар $14.800.000 (458 млн. руб).
«Челябинский метеорит» (2013). Михаил Юревич (губернатор ЧО) – гонорар $32.258.000 (1 млрд. руб).
Брюсик, учись, студент!

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...

Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика!

Челябинские прохожие настолько суровы, что берут с собой зонтик только в случае метеоритного дождя.

Погода
В Москве -5, без осадков. В Челябинске - метеоритный снег, космический ветер, местами землетрясения, ковровые бомбардировки, ядерные взрывы, температура в эпицентре до +80 тысяч градусов Цельсия.

[Piligrim]

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы ... (непереводимое трам-парарам)
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!


Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите...


- Как я тебя узнаю?
- Рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду с весами и рулеткой.