Анекдоты Опции

[Leon]

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

* * *

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

* * *

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

[zavoronok]

Android
Что-то последнего сообщения я совсем не понял

Все нормально , Жаворонок принимала участия в игре Космическое путешествие, и была в роли доктора.
Я ей просто напомнил сюжет из прошлого.
Может когда то снова соберемся.

Спасибо ребята!!! Я завсегда да!!!

[zavoronok]

Вася, че делаешь? - Дерево выкапываю, математичка задала корень найти. - Тебе еще повезло... Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

[zavoronok]

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...


— Курицы!!!! — и это нам говорят те..., кто всю жизнь с собой яйца таскают!!!???

[zavoronok]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

[Piligrim]

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

[shpiller]

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Две подружки в автосалоне:
— Мне Колян сказал, чтобы мерс выбирала.
— А как ты узнаешь, где мерс — вон их тут сколько всяких!
— А мне Колян сказал, что у него спереди колечко, на которое стринги натянуты.

*****************

Если вы заблудились в лесу, встаньте на полянке, достаньте бутылку водки и начните медленно ее выливать.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

*****************

Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой "Союз" доставил большой тюбик праздничного торта.

[Android]

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

* * *

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

* * *

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

[Android]

"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин

* * *

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .

* * *

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

[Гость_SERJ_*]

Забавные названия доменных имен

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами:

mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
представим себе, его диктовку по телефону:

- какой у Вас E-mail
- ebi собака ebi ee
Вольдемар Деловой
__________________

[Leon]

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

* * *

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /

* * *

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

[Ugle]

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?

* * * * *
- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

* * * * *
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- А потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

* * * * *
Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика.
Первый говорит:
- По походке, я думаю, у него геморрой.
Второй:
- Да, нет коллега, я думаю у него артрит!
Первый:
- Догоним спросим, узнаем кто прав был!
Догнали спрашивают :
- Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?
Дед смотрит на них и отвечает:
- Думают они....я тоже думал маленько пукнуть.....

* * * * *
Петр Вениаминович Клычко так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры,
на 12 году его убили соседи.

* * * * *
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

* * * * *
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

* * * * *
Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ.
И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

* * * * *
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших:
"Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.

* * * * *
Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай... чтобы загрузить мешки.

* * * * *
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и, самое главное, - ничего не перепутать...

[zavoronok]

с матом

-Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался съебать с этой планеты,а второй доказал,что у первого нихуя не выйдет!

Сара причитает:
-Абрам, ну как ты мог сломать новый стул? Как ты мог испортить новую люстру? Нет! Моё сердце не выдержит! Ты что, не мог повесится в другом месте?


Целый день на ТВ показывают катастрофы,убийства,насилие.А мультик"Ну,погоди!"теперь можно смотреть только после 23:00.Там волк курит!

[Leon]

Главный врач ЦКБ согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть в 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.

* * *

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

* * *

Если бы я 35 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - ДА ХРЕН БЫ Я КОГДА ЖЕНИЛСЯ!

[Leon]

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...


Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы
приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...