Анекдоты Опции

[Leon]

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

* * *

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

* * *

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

[gensek]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот б...ь.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ё... твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на....
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну на...!!!


а вы знаете что детей в капусте находят?
где?
в капусте!
где где?
в капусте
где?где?где?
в п...е!
ну вот а вы говорили в капусте!=)


— Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег…
Ответ с небес:
— Ты хоть из дома-то выйди…)))


В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.


Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей


Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Американца сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней е...ь буду!


Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..


Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу - это западло! Это обозначает - что твою жену на свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ
КОВЫРЯЛА!!! !


Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...

[Android]

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

* * *

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

* * *

- У тебя организм как реагирует на укус ос?
- Он начинает ругаться матом!

[zavoronok]

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель...



В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.


Девушка как пуля со смещенным центром: попадает в сердце, бьет по карману, а потом все выходит боком.

[Alizee]

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Нет, ну ты подумай, вот ведь люди! Ничего святого!

- От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

-Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни.
- И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же: "Бери мою".

[Leon]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

* * *

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

* * *

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

[Leon]

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете. " До такого ответа могла додуматься только она "кто такая Света? "

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот .

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

[Leon]

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

* * *

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

* * *

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Ругань твою слушал! !

[Leon]

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
- У меня всего несколько условий.
Он:
- Для тебя все что угодно.
Она:
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
- Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
- Где мы будем жить?
Он:
- Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
- Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
- Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

* * *

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

* * *

Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

[Leon]

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает...

[zavoronok]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[zavoronok]

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить!!!

[Гость_SERJ_*]

zavoronok я Вас прошу не пропадайте так на долго, с вами весело.

Заключение медперсонала
Выясняется что Wanderer'a в барокамеру поместить невозможно. Ибо в данной ситуации это не биологический вид. Ни в коей мере. "Зеленый человечек" с ним летит. Он "корабельный". Поэтому он всегда с ним.
У Вандерера в полной мере проявляется раздвоение личности, и на лицо первые признаки психоза, отловить его надо срочно !!!
Требуется вмешательство коммандос для поимки и передачи медикам ...
P.S. физиологий этого существа я ещё не знаю, но предполагаю его способность менять свойство тела .
Он может быть как твёрдым так и жидким , а также и газообразным...
при поимке прошу это учесть
Эти строки вам.

Сообщение отредактировал SERJ - 2.12.2012, 23:26

[Android]

Что-то последнего сообщения я совсем не понял



В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

* * *

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а летом Турция.

* * *

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

* * *

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют!

* * *

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете…

* * *

ЕСЛИ У МУЖЧИНЫ НЕТ ДЕНЕГ, ТО ЖЕНЩИНЫ ЕМУ НЕ СТРАШНЫ!

[Гость_SERJ_*]

Android
Что-то последнего сообщения я совсем не понял

Все нормально , Жаворонок принимала участия в игре Космическое путешествие, и была в роли доктора.
Я ей просто напомнил сюжет из прошлого.
Может когда то снова соберемся.