Анекдоты Опции

[Android]

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

[Leon]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

[shpiller]

- Даже х*й свой в нужную сторону направить не могут, а берутся страной управлять!!! - ругалась уборщица в туалете Государственной Думы.

*******************

Свадьба прошла тихо, в ресторане работал бесплатный Вай-Фай...

[Leon]

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

[zavoronok]

Одесса. Ателье мод. Пожилой закройщик. Заходит молодая клиентка. - Уважаемый, у вас можно пошить юбку? - Конечно. - А сколько надо ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки... - 60 сантиметров... - А так, чтоб чашечки было видно? - Берите 20 и будет виден весь сервиз!...

[Leon]

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в с@@суальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
- Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!


После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.


Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "


Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...


Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?


Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".


Жена:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Муж:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?


- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

[Leon]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

* * *

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

* * *

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "

* * *

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

[zavoronok]

Приходит домой с работы муж. Жена радостная встречает его, тащит ему тапки, целует, стол накрывает, вся такая хозяйка. Тот моет руки, садится за стол, молча читает газету. Жена ему: - Петя, у нас в ванной кран течет, может починишь?! -я тебе чё сантехник?! Тишина, снова жена: -Петь, ты знаешь, вот в коридоре что-то с розеткой, может взглянешь?! - ну я тебе чё электрик что ли?! - дорогой, ну ты хоть бы телевизор посмотрел, что-то шумит, не показывает?!!!! - я чё тебе телемастер?! На другой день муж приходит домой, все починино, работает! -Что мастера вызывала? -Нет, вышла на улицу, там сосед, я с ним поделилась проблемой и он помог! - И что ты ему заплатила?! - Ничего! Он мне сказал или спой, или дай! - Ха, ха, ха! И чё ты ему спела?! -А я чё тебе певица что ли?!

[Android]

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

* * *

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

* * *

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

[zavoronok]

Собираю сына гулять,

обуваем сапожки, для

ускорения процесса

решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне

кажется, что не ту.

Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую.

Я понимаю, что в первый

раз он был прав, снова

ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо

оглядывается по

сторонам, разводит

руками и говорит:

— А больше нету!

[Leon]

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...


- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


Один попрошайка в метро подходит к другому:
- Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке.


Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?


Крик "Идиоты!" приравнен к разглашению государственной тайны.

[Leon]

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

* * *

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

[Leon]

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

* * *

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

* * *

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

[Android]

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

* * *

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

* * *

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

[Leon]

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя тр%%нуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

В курилке:
...
-Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
-Ну и что?
-На пиво попал...

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!