Анекдоты Опции

[Leon]

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Владислав.

* * *

Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...

* * *

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

[StatusQuo]

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
***
Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.

***
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

***
Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.
***
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

[Leon]

Если установить на свою
машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня
свидетелей попытки ее угона обеспечена.

* * *
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
"Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за
литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит
на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за
литр".

* * *
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он
сам!
Судья:
— Это, бл@дь, ... гениально!

[StatusQuo]

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is man! — Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!

***

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

[Leon]

Работаю один, без
санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация —
перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу.
Дается адрес — улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день
работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это
классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества
квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без
лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках
один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного
шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама
долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов
она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг...
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас
врача-реаниматолога:
— Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу — так у раненого от
хохота опять кровотечение открылось!

[StatusQuo]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.

***

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

***

Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!

[Leon]

Сегодня на улице я был
свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он
думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго
смеялись.

* * *
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у
нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

* * *
— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...

[StatusQuo]

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.
***
- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

[Piligrim]

- Вы хоть понимаете, что все это украдено у народа?
- Ты че, в натуре, откуда у народа такие деньги?


- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...


Волк, Заяц и Хомяк собрались эмигрировать. Надо, говорят фамилии придумать поинтереснее.
Волк говорит: "Проще простого! Ты, Заяц будешь Зуй, я - Вуй..."
А Хомяк говорит: "А я не поеду..."


Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

[Leon]

Мойша, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот
посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и
развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все
стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и
рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

* * *
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

* * *
— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!

[StatusQuo]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?..

* * *
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

[StatusQuo]

Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
- Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
- Какого?
- Мы пересадим вам хобот молодого слона!
- Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
- Да так, пустяки - краснеет мужик.
- А все-таки?
- По утрам сахар со стола таскает!
***
Женщинам на заметку:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
***
Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слез.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.

[Leon]

— Страшнее всего — это
когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все,
завтра на работу к девяти...

* * *
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!

[StatusQuo]

Приходит к ceкcопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер...
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет...
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пид@р!
***
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
***
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
— зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро
— мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
***
Один Какол — партизан. Два Какла — партизанский отряд. Три Какла — партизанский отряд с предателем. Четыре Какла — Майдан.

[Piligrim]

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

вы так говорите, что у истории не бывает сослагательного наклонения, как будто оно бывает у физики или географии.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

Надпись в одной из парикмахерских:
"Виски должны быть не косыми или прямыми - виски должны быть со льдом!".

- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
- Тепла моего ему видите ли, бл**ь, не хватало... замёрз бедненький!