Анекдоты Опции

[StatusQuo]

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти
Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть! . .
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать
В этот момент вторая:
Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
Ба-бах! Пострадавших в аварии не было
***
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."
***
МЕЧТА ВСЕХ ЖЕНЩИН: СДЕЛАТЬ ДОМА ГЕНЕРАЛЬНУЮ УБОРКУ И НАЖАТЬ "СОХРАНИТЬ"!

[Piligrim]

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море.
Кит: “Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?!”

— Настроение поднять?
— Пусть валяется.....

Жена мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...

Великий русский язык, где произнеся слово - "Жопа!", вы можете не только высказать свою яркую эмоциональную жизненную позицию, но восхитится прекрасным изгибом фигуры вашей подруги.

- Больной вы умрёте!
- Вы тоже, доктор!

[StatusQuo]

Одна из многих историй о конце света.

В темноте он нежно взял её руку,и засунул в штаны..
Она спросила;
-Что это?
Он ответил;
-Это конец... Света

***
— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники? . .
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
***
- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула

[Leon]

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...

* * *
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

* * *
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.

[StatusQuo]

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
***
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
***
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном – это же деликатес...
***
- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

[Piligrim]

Хорошо космонавтам — их никто не донимает: «Помой тюбики, помой тюбики...»

— Кто более привередлив в ceкcе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед ceкcом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Из серии советов психолога:
Что делать, если после пьянки вы проснулись с незнакомой дамой?
Не паникуйте! Представьтесь, спросите как её зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

В аду филологов в чан со смолой черти не кладут, а ложат.....

В Эстонии перевели Камасутру. Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

[StatusQuo]

Приходит муж домой, видит жену с любовником:
- А чего это вы делаете?
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак! Не отвлекайся!
***
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
***
- Петя, переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо.
***
"Кто рано встает, тому богиня дает"...
***
— Милый, cекc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
***
Самая сексуальная песня:
— «Интернационал».
Hачинается со слова:
— Вставай!
Дальше идет пессимистический поворот:
— Никто не даст нам…
А конец оптимистический:
— Своею собственной рукой…

[Leon]

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

* * *
Электросчетчик, установленный в здании
Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

* * *
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

[StatusQuo]

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
***
Осенние приметы:
Если проститутки стоят с куртками в руках - ночь будет холодной.
***
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"
***
Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »
***
- У вас есть бумага для тухес?
- Вы имеете ввиду туалетную?
- Другую предлагать без толку, она у мене не читает и не пишет.

[Leon]

— Одного не могу понять — если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!

* * *
Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...

* * *
— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь? 

[StatusQuo]

- Знаете, что самое страшное в мире?
- Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел, обосрались...
***
Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…
***
- Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?
- Да. А что?
- Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила
***
Раньше мы были маленькими и глупенькими, а теперь мы стали большими и тупыми...

[Android]

Недавно гостил у
дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21
век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

* * *
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК
МОЖНО БЫЛО! ?! ?

* * *
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от
головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не
сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот
так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть
весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…

[StatusQuo]

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
***
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
***
Курица отчитывает цыплят за проделки: - Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

[Leon]

А давайте наоборот: на
операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для
футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

* * *
Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я
не буду унывать пойду папу доставать!

* * *
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона,
бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

[StatusQuo]

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
***
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
***
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!
***
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.