Анекдоты Опции

[StatusQuo]

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
***
- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
***
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.
***
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
***
Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
- П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
- Б%я И тут они

[Leon]

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"

* * *
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

* * *
— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми...

[StatusQuo]

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
***
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
***
Подходит сын к маме и спрашивает:
-Мама а почему я лучше всех в классе знаю таблицу умножения?
-Ну потому, что ты очень умный,сынок.
-Мама а почему когда все рисуют в классе кружки они у них некрасивые, кривые. А у меня красивые.
-Ну потому, что ты талантливый сынок.
-А почему когда мы идём в баню у всех члены маленькие, а у меня большой?
Тут папа открывает дверь и говорит:
-Да потому, что ты дебил, и тебе 32 года!
***
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
***

Информация

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»

[Piligrim]

— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— Я тоже так не люблю эту семью!

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

Акушер-гинеколог, после бессонной смены пришел домой...
Жена говорит:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить!
Автоматом выдаю:
- Иди раздевайся, ложись, готовься

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула.

Если в жене всё прекрасно, — наверняка, это не твоя жена.

ГАИ предупреждает, что с сегодняшнего дня Обама больше не ЧМО, надписи со стекол убрать.

[StatusQuo]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.
***
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
***
Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался
***
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?
***
- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.

[Leon]

Самое большое
преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках
жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

* * *
Трамп позвонил Путину:
— Владимир, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

* * *
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

[StatusQuo]

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.
***
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.
***
— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было
— Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
***
Вопрос: - Что такое девальвация?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хер соседа.
***
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.
***
"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

[Leon]

В жизни все просто ...
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы,
переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она
ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.

* * *

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я
знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет
плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу,
сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".

[StatusQuo]

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
***
Ходят слухи, что ситуация на Украине стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл левый глаз.
***
Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...
***
Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели.
Ну или в гробу.
***
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
***
В человеке всё должно быть прекрасно: и харя, и прикид, и кредитная история...

[Piligrim]

В России зима считается наступившей, когда мужики, выходя на балкон курить, надевают помимо трусов ещё и ушанку.

"Половина европейцев сделана на наших кроватях!" (с) (Икея)

Дураки - самая мощное сообщество в мире. У них всюду свои люди.

В это непростое для страны время хочется написать о любви...
Любовь тоже подорожает.

[StatusQuo]

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
***
Отправь sms с текстом "Ты где? " на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
***
Парень девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...
***
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .
***
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

[Android]

у меня такой вопрос:
если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему негры до
сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?

* * *
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...

* * *
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть
языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают
отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает
утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное
утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно

[StatusQuo]

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...
***
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
***
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

[Piligrim]

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

— Иванов, чем занят?
— Выполняю ваше приказание, босс.
— Так я ничего не приказывал.
— Так я ничего и не делаю.

[StatusQuo]

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
***
В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине
***
Две подруги:
- А ты пробовала своему смотреть в глаза , во время минета?
- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил.....
***
За мой возраст могу сказать:
- Шо таки принца на белом коне уже таки не жду, но к цокоту копыт ещё чуточку прислушиваюсь...!!
***
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она - как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке