Анекдоты Опции

[StatusQuo]

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.
***
Лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
***
- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
***
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
***
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б@ядей.
***
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.
***
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
***
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
***
У него были золотые руки, правда они росли из его жопы.
***
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.
***
…И на бутылках кока-колы напишут наши имена.

[Piligrim]

Я в общем-то неплохо готовлю. И при этом не умею варить пельмени. Позвонила маме посоветоваться. Первое, что сказала мама - не надо их чистить...

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как её закрыть? У меня нет столько денег!

Украинские учёные подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

[StatusQuo]

Купила книжку "Яды" (просто почитать). Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается. .
***
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
***
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.
***
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
***
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

[Leon]

Жена, самостоятельно
починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала
мужу, что у нее нет любовника.

* * *

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или
музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто
долго выбирает пельмени.

* * *

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит
Правительство Российской Федерации.

[StatusQuo]

Так бежала на машрутку, ....подскользнулась....три метра проехалась на попе....грандиозно встала и зашла в транспорт.... Только один мужчина порадовал, выдав:
- Девушка,... разрешите, я ваши САНКИ оттряхну!!!...
***
Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
***
Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.
***
Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!
***
Жили у бабуси. Завелись у деда.
***
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
***
Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
***
Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют

[StatusQuo]

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
***
Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
***
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

***
- Скажите, а муза у вас есть?
- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

[StatusQuo]

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "Передовик труда", присваивают также звания "Задовик труда" и "Ротовик труда".
***
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
***
Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
***
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
***
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

[Piligrim]

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Не верьте, что интеллигентные люди не могут даже гвоздь вбить, они просто не берут в руки молоток, чтобы случайно не ударить по пальцу и не заматериться.

ОПЫТНЫЙ ЯСНОВИДЯЩИЙ ВЕРНЕТ ПАМЯТЬ И ВОССТАНОВИТ СОБЫТИЯ ПО НОВОГОДНИМ ФОТОГРАФИЯМ!

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живёт рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остается ещё много загадочного и непонятного.

— Пап, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог.
— А мама сказала, что мы произошли от обезьян.
— Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих.

[StatusQuo]

- Больная, что за хандра?! - Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
***
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну дуру повезли посуду мыть...
***
- Как решить проблему перенаселения планеты?
- Эбола прийде - порядок наведе!
***
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
***
Если мужик не засыпает сразу после бурного секса, значит, ему уже пора.... к любимой жене....

***
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
***
— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
***
Лошадь работала лучше всех в колхозе,но председателем так и не стала

[Piligrim]

Я проснулся очень радостный в свой день Рождения и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш день Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас день Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[StatusQuo]

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!
***
На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.
***
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
***
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
***
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
***
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

[Leon]

Министр образования 10
раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в
очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на
детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

* * *
"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом
кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

* * *
Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас
ноги.

[Piligrim]

Великая Китайская Стена является одним из семи чудес света, потому что это единственное, что сделано в Китае и проработало дольше месяца.

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по-привычке крикнула молодой соседке: "шалава!"

Если у Вас нет проблем, проверьте - есть ли у Вас пульс?

Есть только два способа спорить с женщиной. И ни один из них не работает.

[StatusQuo]

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
***
Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.
***
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
***
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
***
Избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

[Piligrim]

Ожидавший аудиенции у Путина молдавский президент, о чём то задумавшись, машинально переложил плитку в туалете Кремля.

- Мамочка, я могу носить бюстгальтер теперь, когда мне исполнилось шестнадцать?
- Нет, Дэвид.

- Доктор, что мне делать, я все время кашляю.
- А такие таблетки пили? Пила, не помогают, кашляю.
- А микстурку такую пробовали?
- Пробовала- кашляю.
- Ну попробуйте травку.
- Пробовала. Хихикаю. но всё равно кашляю.

Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали... ???

Женщина - это тайна, покрытая макияжем.