Анекдоты Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Переключить на: Древовидный Стандартный Переключить на: Линейный

[Leon]

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

* * *

Начальник подчиненному:
— ... Кто из нас глупый, я или Вы?
— Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей... anekdotov.net

[StatusQuo]

Кофе Tchibo; мы отбираем только самые лучшие зерна остальное мы привозим вам...
***
- Доктор, а зачем на таблетке, по-серединке. полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в ЖО%У и
закручивают отверткой...
***
Один украинец - хозяйственник
Два украинца - партизанский отряд
Три украинца - партизанский отряд с предателем.
***
Папа:
- доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
- папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
- ВО, ВО! И за меня замолви словечко!
***
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик.
Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик
говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает:
"Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

[Piligrim]

Восхищаюсь подругой!
Вот это верность - четвёртый раз замужем,
а любовник всё тот же......!!!

Звонит один товарищ другому.
- Как дела? Передают, что у вас холод жуткий.
- Да нет, комфортно всё, - 16.
- Да ну! А передают, что у вас - 50
- Ну, так это на улице!

Самый лучший подарок на Новый год - это оплачиваемый отпуск на 365 дней.

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всём русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну всё ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

– У вас есть что-нибудь от головы?
– Вот, хотите ухо?

Учёные впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

[StatusQuo]

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
***
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
***
Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде "Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй бэнг-бэнг, я детектив собака".
***
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
***
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

***
Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!..

[Leon]

Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ : )

* * *
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

* * *
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".

[StatusQuo]

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок! . .
***
Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу".
***
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
***
- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..
- Достаточно трёх, но шоб я видел.
***
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего 10 грамм конопли в зубную пасту и ваши дети будут чистить зубы не два, а пять раз в день.

[Leon]

— Как все-таки в
Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми,
выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый
Дом. "

* * *
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и
предложит свой вариант продолжения...

* * *
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

[StatusQuo]

- Катя, а какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ты ещё спрашиваешь??? Ладошки конечно!!!....
- В смысле???
- В том смысле, что кладёшь в каждую по 5 тысяч баксов и я сразу вся такая ласковая, нежная,.... да ещё и конкретно перевозбуждённая....!!!
***
Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
***
Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
***
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

[Piligrim]

Билл Клинтон подал на развод с Хиллари Клинтон, мотивируя это тем, что на его выбор повлияла Россия.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице....
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

[StatusQuo]

- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
***
- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
***
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
***
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.
***
Путин - Обама. Белые начинают и выигрывают.

[Leon]

Представьте, сколько
было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

* * *
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00
мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

* * *
Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в
общении, любую подставу. Они чувствуют все. Кроме момента, когда надо
замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой ...

[StatusQuo]

Место клизмы изменить нельзя

* * *
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

* * *
Сын подросток отжёг:
- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?
Киваю утвердительно.
- А поза " 96 " ?
- Это что-то новенькое...?
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг кк другу спиной, трахают друг другу мозги.

* * *
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

[Leon]

Народная примета: Если
мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца
сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ...

* * *
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути
заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

* * *
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией
здравоохранение. А терапевт уперлась — и больничный не дает.

[StatusQuo]

Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму
Борисовичу!
Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А неизвестно был ли он матросом...
***
Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...
***
Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.
***
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
***
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
***
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, ёпт, и как мне жить…

[Leon]

Мой дед Михаил любил
приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ...
Остальное еще можно исправить.

* * *
Никому не отвечай — когда ты зол. Ничего не обещай — когда ты счастлив и
не решай — когда ты грустен ... А еще, никому не звони ... когда ты
пьян! (по опыту знаю)

* * *
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок
после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После
молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских
вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он
спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в
конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать
вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.