![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1426
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14634 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15607 раз ![]() |
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть! * * * Начальник подчиненному: — ... Кто из нас глупый, я или Вы? — Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей... anekdotov.net |
|
|
![]()
Сообщение
#1427
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78320 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63806 раз ![]() |
Кофе Tchibo; мы отбираем только самые лучшие зерна остальное мы привозим вам...
*** - Доктор, а зачем на таблетке, по-серединке. полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в ЖО%У и закручивают отверткой... *** Один украинец - хозяйственник Два украинца - партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем. *** Папа: - доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе. - папа, ну может я лучше с мамой поговорю? - ВО, ВО! И за меня замолви словечко! *** Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. " |
|
|
![]()
Сообщение
#1428
|
|
старпёр ![]() Группа: Friends Сообщений: 4221 Регистрация: 2.11.2011 Из: СССР Пользователь №: 9293 Спасибо сказали: 7680 раз ![]() |
Восхищаюсь подругой!
Вот это верность - четвёртый раз замужем, а любовник всё тот же......!!! Звонит один товарищ другому. - Как дела? Передают, что у вас холод жуткий. - Да нет, комфортно всё, - 16. - Да ну! А передают, что у вас - 50 - Ну, так это на улице! Самый лучший подарок на Новый год - это оплачиваемый отпуск на 365 дней. — Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всём русские виноваты, а не евреи. — А что такое, Мойша? — Так выходит мы теперь не главные. — Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну всё ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила? – У вас есть что-нибудь от головы? – Вот, хотите ухо? Учёные впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью. |
|
|
![]()
Сообщение
#1429
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78320 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63806 раз ![]() |
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил. *** Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет". *** Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде "Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй бэнг-бэнг, я детектив собака". *** Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал. *** И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик. *** Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!.. |
|
|
![]()
Сообщение
#1430
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14634 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15607 раз ![]() |
Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ : ) * * * — Наш дедушка пять раз переписывал завещание. — А нечего было на учительнице по русскому языку жениться. * * * Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение". |
|
|
![]()
Сообщение
#1431
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78320 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63806 раз ![]() |
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок! . . *** Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу". *** С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? *** - Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?.. - Достаточно трёх, но шоб я видел. *** В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего 10 грамм конопли в зубную пасту и ваши дети будут чистить зубы не два, а пять раз в день. |
|
|
![]()
Сообщение
#1432
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14634 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15607 раз ![]() |
— Как все-таки в
Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы! — А где это вы такое вычитали? — Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. " * * * Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения... * * * Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня! Все хотят их на кол пересадить. |
|
|
![]()
Сообщение
#1433
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78320 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63806 раз ![]() |
- Катя, а какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ты ещё спрашиваешь??? Ладошки конечно!!!.... - В смысле??? - В том смысле, что кладёшь в каждую по 5 тысяч баксов и я сразу вся такая ласковая, нежная,.... да ещё и конкретно перевозбуждённая....!!! *** Разговаривают две блондинки: - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома... *** Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться. *** Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета. |
|
|
![]()
Сообщение
#1434
|
|
старпёр ![]() Группа: Friends Сообщений: 4221 Регистрация: 2.11.2011 Из: СССР Пользователь №: 9293 Спасибо сказали: 7680 раз ![]() |
Билл Клинтон подал на развод с Хиллари Клинтон, мотивируя это тем, что на его выбор повлияла Россия.
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице.... - Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой! Звонок по телефону: — Коля! С Днем рождения! — Спасибо, а кто это? — Это — твоя несбывшаяся мечта! — Мотоцикл?! |
|
|
![]()
Сообщение
#1435
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78320 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63806 раз ![]() |
- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! *** - Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини? - Конечно, закрытый. С дырками для глаз. *** - Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже. - Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: - Я, пап... *** Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим. *** Путин - Обама. Белые начинают и выигрывают. |
|
|
![]()
Сообщение
#1436
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14634 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15607 раз ![]() |
Представьте, сколько
было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд. * * * В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать. * * * Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все. Кроме момента, когда надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой ... |
|
|
![]()
Сообщение
#1437
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78320 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63806 раз ![]() |
Место клизмы изменить нельзя
* * * Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй" * * * Сын подросток отжёг: - Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ? Киваю утвердительно. - А поза " 96 " ? - Это что-то новенькое...? - А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг кк другу спиной, трахают друг другу мозги. * * * Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает: - Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?! - Так это глазные, сынок... |
|
|
![]()
Сообщение
#1438
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14634 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15607 раз ![]() |
Народная примета: Если
мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ... * * * Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку… * * * Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась — и больничный не дает. |
|
|
![]()
Сообщение
#1439
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78320 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63806 раз ![]() |
Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному? Экскурсовод: - А неизвестно был ли он матросом... *** Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна... *** Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа. *** Вопрос Армянскому радио: - Что будет со мной, когда наступит светлое будущее? Ответ: - Это зависит от того, на какое место оно вам наступит. *** - Царица полей, шесть букв. - Диарея! *** В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, ёпт, и как мне жить… |
|
|
![]()
Сообщение
#1440
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14634 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15607 раз ![]() |
Мой дед Михаил любил
приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить. * * * Никому не отвечай — когда ты зол. Ничего не обещай — когда ты счастлив и не решай — когда ты грустен ... А еще, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю) * * * Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. |
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 16.6.2025, 9:08 |