Анекдоты Опции

[Leon]

Из новостей: "По мнению
экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после
запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за
допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета е@нулась об небесный свод!

* * *
– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

* * *
— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
— Так по ТВ все передачи только для них: одно г@вно...

[Leon]

Вы думаете, что у вас трудный день?
Сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом
нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению
тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух
тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив.
Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того
чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек
реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром
студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с
топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила
швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом
ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой
группы на своем любимом Wаlkmаn"е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,
возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню.
Благодаря дыре в изгороди, сделанную борцами, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали
насмерть своих защитников.

5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на
марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба
прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно
находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на
воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день ...

[StatusQuo]

Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
***
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
***
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены теми, кого уже нет с нами.
***
- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.
***
Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...
***
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

[Piligrim]

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- Ещё меньше, 120.

- Командир, прикажите парашютистам перестать прыгать - мы ещё не взлетели!

[Leon]

— Нашла у мужа конверт с
деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…

* * *
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы
хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член".

* * *
Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — зимние сапоги подарил? —
подарил! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем б@@дь? ... .
В носках и с пенкой для бритья?

[StatusQuo]

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
***
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

***
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

[Piligrim]

С форума:
-- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
-- Белоснежку даже представить страшно.

Пришёл в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

— Дорогая, у меня проблемы...
— Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
— Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок...

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый… Ты бы знал как он храпит!

[Leon]

— Помоги мне, Господи!
Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

* * *

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой,
то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

* * *

— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

[StatusQuo]

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал.
Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
***
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
***
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
***
— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
***
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
***
Сосед на лестничной площадке многоэтажки звонит в дверь соседу с целью попросить какую-то хрень по хозяйству..
Дверь открывает пятилетний ребёнок с сигаретой в зубах и полбутылкой пива в руке...
Сосед,охреневший,теряет дар речи,потом выдавливает фразу: -А из взрослых дома кто-то есть?!?!
Малыш( с сарказмом) :-Ну а сам то,как думаешь?)))
***
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

[Piligrim]

Владимир Путин заявил, что в ответ на санкции против российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

- Сегодня готовим такой вот коктейль: ложку водки на ведро воды...
- Психбольница гуляет?
- У гомеопатов корпоратив!

В новогодние праздники человек на 80% состоит из майонеза.

[StatusQuo]

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать
себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь
только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
***
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
***
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
***
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
***
У Африке найден страус-извращенец!!
- Шо Ви говорите!!??
- Усе страусы как страусы - суют голову у песок, а этот... даже таки неудобно говорить... да ещё не у свою!..
***
- Как по-татарски: «вперед»?
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга.

[Leon]

Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

* * *
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!

* * *
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе.

[StatusQuo]

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

***
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по
хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит
тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[Piligrim]

— У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм, а тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе праздник!

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

[StatusQuo]

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в
вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в
жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
***
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще
две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается
третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной
стороны
- В оранжевую попу...