Анекдоты Опции

[StatusQuo]

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
***
Большой брат следит за тобой и ему скучно
***
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…
***
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН.
***
Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы вас и унесём! "
***
У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Ёпта! Да у нас тут полстраны кальмаров!

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

***
- Гарри Потер, ты что, говоришь на змеином языке?
- Нет, это польский.

***
Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.

[Leon]

Зря вы так. Если бы
Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские
выборщики проголосовали бы за Путина.

* * *
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о
тебе, когда снова попадет в беду.

* * *
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко
исправить, добавив в него коньячку.

[StatusQuo]

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
***
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
***
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: - Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
***
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
***
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

[Leon]

Блондинка:
— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?

* * *
— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.

* * *
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.

[StatusQuo]

Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать…
***
Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда — толстая и небритая?
***
"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.
***
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
***
Верховна Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до
Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге. .
***
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

***
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

[StatusQuo]

Муж приходит домой и застаёт жену с любовником. Евреи:
- Хаим, ты же не против моего маленького гешефта?
Французы:
- Жак, как ты вовремя, прыгай к нам!
Хохлы:
- Тарасе, це ты? А це хто ж? Ой, я така затуркована, така затуркована
***
- Фима, а шо такое счастье?
- Риторический вопрос, Сёма.... счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!!!
***
- Циля, так ты с ним таки спала или нет?
- Ой, Сёма, я тебя умоляю!.. Так, вздремнула пару раз....
***
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
***
Она была такая холодная, что когда комар попил её
крови, у него заболело горло.
***
Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

[Leon]

Совет российским
пенсионерам: В свете последних решений правительства в пенсионной сфере,
рекомендую ходить на водоем и кормить уток хлебом. Возможно, однажды ты
станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в
будущее.

* * *
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего
не получится...

* * *
Женщины, Вы действительно думаете, что приходит муж с работы уставший,
голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой
поболтать! »

[StatusQuo]

Нельзя недооценивать роль чёрных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные! » Если женщина в чулках подаёт пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
***
Автор книги "Чудо голодания" готовит к выпуску новую трилогию:
"Радость ожирения"
"Счастье облысения" и
"Восторг педикулеза"

***
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

***
Муж на день рождения написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом."

***
И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

[Leon]

Женам на заметку: Мужик
замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях: 1) она пришла
домой лысая; 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.

* * *
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!

* * *
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — "любит".

[Piligrim]

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

[StatusQuo]

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
***
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...
***
Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна!"
***
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

[Leon]

О паритете: Вы не
замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равно мужскому "Еще 5 минут
и я дома"?

* * *
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300
ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не
ответила "Не знаю".

* * *
Идет урок истории.
— Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен
бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к
Временному правительству...
— Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

[StatusQuo]

Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...
***
Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить жителей это только еб@ться нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.
***
В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.
***
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
***
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

[Leon]

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка:
"Сука, наконец-то я тебя нашел! "

* * *
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

* * *
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
— Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
— Ты, — говорит, — чего бормочешь?
— Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

[StatusQuo]

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
***
Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
***
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
***
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
***
Windows: "Вы действительно хотите удалить этот файл?"
Пользователь: "Да!"
Windows: "А почему?!"

***
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.
***
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.