Анекдоты Опции

[StatusQuo]

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.
***
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
***
Когда-то давно в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
- с психиатром, который осмелится и публично поставит Жириновскому правильный диагноз.
- с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
- с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубоким тылам.
- с Песковым. Потому что враги его узнают и подумают: «Этот на хрен не нужен. Много говорит, но ничего дельного».
- с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на 100 верст вокруг.
- с Трампом. С ним весело и все бабы в округе будут наши.
- с Мутко. Потому что он одинаково хорошо говорит на всех иностранных языках.
- с Чубайсом… Эх, мне бы с ним только до ближайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и повода не надо.

[Leon]

По-немецки «нах» (nаch)
означает направление движения.
По-русски тоже, но более конкретно.

* * *
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто
замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление .
Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

* * *
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в
автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…"

[StatusQuo]

- Составьте предложение со словом "allow".
- Allow, eto kto zvonit?
***
- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
***
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.
***
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
***
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

[Leon]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы,
мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник
машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по
встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые
гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком:
"Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному
автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с
ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а
за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь
подумал, что власть поменялась!

[StatusQuo]

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
***
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет
***
Как говорят дальтоники, жизнь — как радуга: черная полоса, белая полоса...
***
Сборная России по футболу, сдавайте клюшки, снимайте коньки — мы вас узнали!
***
Женская фраза «дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.
***
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

[Android]

Оснащение дурдомов
компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по
комментариям в интернете.

* * *
— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.

* * *
Самое главное в Новый Год — это не елка... и даже не мандарины... Самое
главное — это не оказаться 1 января в уouTubе... )))

[StatusQuo]

Ученые скрестили кота с ящерицей. Теперь его невозможно надолго кастрировать.
***
На день рождения трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
***
Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
***
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
***
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
***
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

[Piligrim]

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сёма, за 50 — это таки недорого...


— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.


Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку... Бельё было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и бельё...
— И что же было дальше?
— А дальше всё было точно так, как у нас в Одессе...

[StatusQuo]

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
***
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
–Напиши на листе "так будет не всегда" и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
–Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
–А скажи, листочек ещё висит?
–Конечно, ребе!
–Не снимай.
***
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
***
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

***

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

***
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

***

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
***
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила.

[StatusQuo]

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

***
Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
***
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла?
***
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или
Калифорнию?
***
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

[Leon]

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного
"Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас".

* * *
Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

* * *
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

[StatusQuo]

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
***
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная.
Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Херасе, - сказала лиса.
- А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...
***
- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ!?
***
Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
***
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
***
Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!

***
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
***
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас... у меня печень слабая.
***
Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.

[Leon]

Добрая половина
населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

* * *
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

* * *
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего,
оскорбление.

[StatusQuo]

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.
* * *
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
* * *
"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
* * *
Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...
* * *
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
* * *
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
* * *
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

[Piligrim]

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи…

Однажды Дж. Ф. Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, не ответил, однако, автомат сожрал монету.
Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию.
Дежурный телефонист извинился и спросил:
— Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
— Хорошо. Меня зовут Джон Ф...
после паузы, Рокфеллер сказал:
— Да ладно, чёрт с ним. Вы всё равно не поверите...

20-е годы, гражданская, разгуляй-поле.
Поезд в степи останавливает банда, по вагону идут два махновца - громогласный верзила и мелкий субтильный тип
Верзила
- Сейчас будем грабить и насиловать женщин!
Маленький
- Давай только грабить, давай только грабить!
Верзила
- Сейчас будем грабить и насиловать женищн!
Маленький
- Давай только грабить
Женский голос с верхней полки
- Мелкий, заткнись!