Анекдоты Опции

[StatusQuo]

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

***
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

***
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

***
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

[StatusQuo]

— Доктор, у меня не стоит.
...После длительного осмотра:
— Вы знаете, голубчик, у вас и висит как-то неважно.

***
- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться. - Какой Цукерберг? - Любой Цукерберг!

***
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "?

***
Вести с полей: воровать уже нечего!
***
Выходи за меня замуж!Будешь жить,как в Раю! -Это как, голая и босая ?)))!

***
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.
***
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

***
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

***
«Это невозможно» — сказала Причина.
«Это безрассудно» — заметил Опыт.
«Это бесполезно» — отрезала Гордость.
«Попробуй...» — шепнула Мечта.

[Leon]

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

* * *
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

* * *
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

[StatusQuo]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно тра%ает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тра%нули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

***
Всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная

***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...

***
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

***
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, мля... Из Ватикана звонили.

[StatusQuo]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

***
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

[Piligrim]

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?"

Если Вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами - возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

[StatusQuo]

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети — это может означать только одно: вам пора сказать «нет» наркотикам!
***
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

- Вертолет
***
Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.
***
Как мужчины теряют девственность?

- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
***
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
***
- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".
***
- Как работают глухие гинекологи?

- Они читают по губам.

[Leon]

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!

* * *
На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

* * *
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

[StatusQuo]

Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.

- Я подрался с Ивановым!

- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...

- У него в руке был нож!

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

***
Председателю Союза писателей СССР (тогда это был А.Твардовский) легло на стол заявление "Прошу принять меня в ряды Союза пЯсателей..."

Твардовский наложил резолюцию: "В пЯсду таких пЯсателей!"

***
Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного водки...

***
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

***
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?

- Только на казнь...
***
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
***
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потр@хаться. А какие надежды были, какие надежды...
***
Жених с невестой в первую брачную ночь.

Жених: — Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.

Проходит час.

Невеста: — Когда же больно-то будет?

Жених: — Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

***
Заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

***
- Do you speak English?

- Yesлибы...

[Piligrim]

Объявление:
«Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,3 х 61,7 х 93,4. Не зануда»

Ещё одно объявление:
"Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало."

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

[StatusQuo]

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...

- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!

- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

***
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

***
Третий съезд комсомола. — Товаrисси! Толпа скандирует: — Леннон! Леннон! — Товаrисси, я не Леннон, я Ленин! — Леннон! Леннон! — Ладно, хrен с вами… Yesterday, all my troubles seemed so far away…

***
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание ,и теперь она все время хочет.

***
Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".
***
Если оно гавкает как собака, пьёт как собака и писает как собака, то скорее всего это собака. Но иногда бывает, что не собака, а сотник Парасюк.

[Leon]

Сегодня я зашел в
парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот
деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

* * *
— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

* * *
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда
он пришел с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

[Leon]

Учитель химии
спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там
растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не
положили.

* * *
Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и
достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически
согласился с Бастой.

* * *
Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня
возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили
только одно правило: «Как слышится, так и пишется. »

[StatusQuo]

Рынок. Бабулька продает зелья.

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тетка:

- Че за трава то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик...

Тетка расплачивается и уходит.

Бабка себе под нос:

- ... срать шариками.

***

"Пуля - дура, штык - молодец, а дубиной - вообще пиздец!"
Суворов

***
Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась
***
- Здравствуйте. Я , почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!!!!

***
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

***
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —самый лучший!

— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

— А я один раз...

— А утром что сказала?

— Не останавливайся...

[Piligrim]

Доктор встречает своего давнего пациента...
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

Жена:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне - Лексус, тебе - стиральную.

— Мой сын просит руки Вашей дочери!
— А что, у него своей нет?
— Есть. Она устала…

Ночь, зима, НГ, в приемном Склифа шагу некуда ступить. Видит Христос, совсем доктора зашиваются, дай, думает помогу. А тут пациента привозят: пьяный на машине с моста в реку упал, ограждение снес, не пристегнутый ехал: кости в труху, мышцы в фарш. Подошел Христос к нему:
— Встань и иди.
Тот встал, вышел за дверь, к нему журналисты подбегают:
— Кто вы? Что было? Как вам помогли?"
— Да никак не помогли! Даже рентген не сделали, пришел мужик в балахоне и говорит - "Пошел вон отсюда!"