Анекдоты Опции

[StatusQuo]

- Рабинович, говорят вы стали импотентом?
- Да...
- Ну и как?
- Как гора с плеч...

***
Обама обещал отправить пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на строительство павильона, совсем охренели.
***
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.

***
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!
***
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
***
Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

***
Мама, мне в школе говорят, что я очень рассеянный... Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив!

***
- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.

[Leon]

Таксист подвозит
взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

* * *
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.

* * *
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый
раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.

[StatusQuo]

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???
***
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
***
- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.
***
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

[Leon]

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

* * *
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

* * *
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.

[StatusQuo]

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

* * *

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

* * *

Голубая мечта педераста – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не педераст.

* * *
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

* * *

Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Всё было хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!

[Piligrim]

- Эх, Мыкола, как в Европу приедешь, тебя сразу селят в бесплатную гостиницу, бесплатно кормят, бесплатно дают шампанское, потом трахаешься всё время с разными, а тебе еще и денег дают...
- Ни фига себе! Ты что, сам так ездил?
- Нет, мне дочки рассказывали.

— Может, всё-таки водочки?
— Вы знаете, я когда выпью, такая дурная становлюсь...
— То есть, это ещё не предел, да?

– Ты кончила?
– Нет..
– Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
– Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь, бля, не cекc, а дискотека!

[StatusQuo]

Женщинa с мaленьким ребенком сaдится с передней площaдки в aвтобус.
Шофер, глядя нa ребенкa, говорит:
- Ни хренa себе! Первый рaз тaкое чучело вижу.
Женщинa, вся кипя, проходит в сaлон, сaдится и приговaривaет:
- Ну, хaм. Сволочь просто.
Сосед ее спрaшивaет:
- А что случилось?
- Дa водитель нaхaмил.
- А вы пойдите и зaпишите его фaмилию. А я покa вaшу обезьянку подержу.

* * *
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

* * *

Жили они долго и счастливо.
А вот потом… познакомились.

* * *
– Жизнь – говно ….
– Чувак, давай-ка, мысли позитивнее!
– Урааа, жизнь — говно!

* * *
Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез,
то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

* * *
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на
случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"
* * *
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

* * *
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

* * *
Мысль, которaя тревожит кaждого грaждaнинa:
Чтобы тaкое укрaсть, чтобы зaрaботaть?

[StatusQuo]

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

* * *

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плохой. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
* * *

- Знаешь Коля, пожалуй, моя жизнь удалась: дом построил, сынишку вырастил…
- А с деревом как обстоят дела?
- А с деревом, ты знаешь, я так подумал, все-таки разведусь.
* * *

Всех нас в детстве пугали, что незнакомые люди будут предлагать тебе попробовать алкоголь, секс и всевозможные наркотики. Ну и где же все ужасные эти люди?

* * *
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
* * *
Президент Лукашенко также отметил, что совсем недавно "в Припяти рыбы не было, но там навели порядок. Сейчас там палец сунешь, и за палец рыба хватает, причем тремя руками".
* * *
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

[Android]

Скорей бы закончилась эта « черная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

* * *
У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

* * *
Не спеши мстить сам! Посмотри ... как красиво — это сделает жизнь!
Закон бумеранга

[StatusQuo]

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

* * *
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

* * *

О выборах президента США:
"Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".


* * *
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
* * *
Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

* * *
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

[Leon]

В ceкc-шоп заходит
дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

* * *
Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с
музыкой на всю громкость — это уже вечеринка.

[StatusQuo]

Автомобили — как молодые ребята: чуть дольше загляделась… и ты уже под ним.

* * *

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

* * *

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

* * *

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

[Piligrim]

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой !
Хлопает дверцей.
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, удивлённо:
— Настырный какой, всё таки уехал...

«В беседе с дамой много проще воспринимать её на ощупь».
Игорь Губерман

Два плода разговаривают в матке:
— Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

[StatusQuo]

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
***
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
***
Муж:
- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
Жена:
- Тебе такие попадались?
Муж:
- М-м-м... А ты читала Ремарка?
***
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
***
На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".
***
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
***
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
***
Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?
***
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала.

[Leon]

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

* * *
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь
Фаина Раневская

* * *
Вчера жену к гинекологу провожал,
такого в очереди насмотрелся...
Боже мой!
Кого только не еб@т!