Анекдоты Опции

[Piligrim]

СССР. В Ленинграде к стоящему на посту милиционеру подходит японский турист и спрашивает:
-この悲しい雪の場所でコカ・コーラの瓶を発見した場合は
(Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?)
После короткого раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, вы спросили — где в этом печальном заснеженном городе найти баночку... чего?


- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…


"Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х.я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."


В результате обысков, проведенных дома и на даче министра экономического развития Алексея Улюкаева бюджет Российской Федерации на 2017-2020 годы оказался в профиците. Курс ЦБ на 16 ноября установлен в размере 65 центов за рубль. Среда, 16 ноября, объявлен выходным днем.

[Leon]

Мужчина, чтобы затащить
в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть
его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

* * *
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

[StatusQuo]

Детство — это когда кот старше тебя.

* * *
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

* * *
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

* * *
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

[Leon]

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

* * *
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

* * *
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч!

[Leon]

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто? "
Отвечает: "Соли надо?! "

* * *
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

* * *
Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше —
отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

[Piligrim]

Алкачу звонок в дверь.
Чувак подходит к двери - "Кто там?"
Оттуда - Я!
Алкач(совершено офигевший) - Я????? (падает в обморок)

Борьба с коммунизмом, о которой заявлял в 90-х Анатолий Чубайс, на деле оказалась борьбой узкой группы лиц за общенародное достояние.

— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— Не понял?
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

Британские ученые установили, что бородатые мужчины изменяют своим партнерам гораздо чаще, чем бородатые женщины. С лысыми схожая ситуация.

— У мнея проблемы с алкоголем.
— Какие?
— Он закончился!

— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

[StatusQuo]

Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось он двигал и ненавидел.

* * *
- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

* * *
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

* * *
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это г0вн0 и министерство образования!

* * *
Сегодня я купил 2 шоколадки. Себе и мне.

[StatusQuo]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой...
Походу он сдох

* * *
- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
* * *
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...
* * *
Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют
* * *
Три стадии еврейской женщины: "больна, очень больна, вдова".
* * *
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
* * *

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
* * *
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

* * *

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку:
-еврей?
-да
-лучше зажарь

* * *
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
* * *
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

* * *
Вот так всегда... Копишь на «Ламборгини», копишь, а потом — бац! Не сдержался и купил себе шоколадный батончик!
* * *

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые.

* * *
Чай Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

* * *

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

[Piligrim]

...Изя в магазине:
- Дайте мне кило ливег-гной колбаски... - для собачки...
Циля-жена:
- Дорогой..., но у нас нет собачки...
Изя:
- Я тебя умоляю... - стой и не гавкай!...


- Это кто?
- Это Гришкинойженымужикабаба!

[StatusQuo]

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
* * *
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п%здец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели
* * *
- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.
* * *
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
* * *
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...
* * *
Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
* * *
Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

[Android]

Как говорил Генеральный
прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих
себя…»

* * *
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

* * *
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в
поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

[Android]

Бабушка внучке подарила
набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

* * *
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет
симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними!

* * *
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4... .

[Piligrim]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Парикмахерская.
Мастер бреет клиента.
Справа зайдёт. Поработает. Слева.
За этой процедурой внимательно следит кот. То слева зайдёт за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
-- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
-- Нет. Он просто ухо ждёт...

- я гей.
- а деньги у тебя есть?
- нет.
- тогда ты не гей - ты просто пид@рас...

[StatusQuo]

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.

* * *
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

* * *
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.

* * *

В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.

[StatusQuo]

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.

***
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

***
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
***
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму.

***
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.