Анекдоты Опции

[Piligrim]

На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
- Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в "ужасе" кричу:
- Это муж!
Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга:
- Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж!
Проходит месяц. Подруги случайно встречаются.
- Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!!!
- А что случилось?!
- Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Сука, где муж?

[StatusQuo]

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что–нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
***
Заходят в бар мексиканец, негр и еврей.
Бармен так пристально смотрит на них, смотрит... А затем резко:
— А ну пошли на@уй отсюда!

[Leon]

— Доктор, я же
нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до
утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

* * *

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

[StatusQuo]

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!!!
***
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «КИСОЙ» не называет...
- В тапки ему нассы!!!
***
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

***

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

***
Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

[StatusQuo]

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
***
- Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!!!
***
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
***
После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
***
При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.
***
В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.

[Leon]

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла
Игорьевна.

* * *
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

* * *
— Почему полет осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе — с шилом-то в жопе?

[StatusQuo]

Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день...Я так и знала! Я - взрослая львица!
***
В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
***
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
***
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
***
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
***
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
***
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

[Piligrim]

"Первым делом, первым делом самолёты" - любимая песня не только летчиков, но и зенитчиков.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

— Абрам, зачем ты покупаешь эти антисемитские газетёнки?
— Понимаешь, Мойша, так-то в жизни у меня не всё гладко. Но я открываю эти газеты и понимаю, что евреи на самом деле сильны и могущественны, вот-вот захватят весь мир...

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно...

Мойша с Цилей собираются в гости.
Циля:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Мойша. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придём.
— Да, ты прав. Надо идти.

[StatusQuo]

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже....
но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»...

* * *
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

* * *

— Name?
— Ladushki-ladushki.
— Where are you from?
— From babushka.
— What is your favourite dish?
— Kashka.
— What is your favourite drink?
— Brazhka.

[StatusQuo]

[Piligrim]

— Наверное, через него дышать трудно? — спросил слон голого мужика.

Креативненько было в Средневековье!
Сидишь себе на свежем воздухе, а на костре приятно потрескивают недоброжелатели…

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день…

Озарение: победу Трампа организовал Путин по просьбе Поклонской, чтобы от неё наконец отъеб@лись с Суворовым.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите?
- За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

[StatusQuo]

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
* * *
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

* * *

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

* * *

Оборотень Катя ночью превращается в бревно.

[Piligrim]

Геи США в шоке: увидеть Билла Клинтона в качестве первой леди оказалось несбыточной мечтой!

— Я езжу на работу на троллейбусе.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездил.

То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.

[Leon]

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

* * *
А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

* * *
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

[Leon]

Если через 4 года
окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным
конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.

* * *
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

* * *
— Я хочу попросить руки Вашей дочери!
— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!