Анекдоты Опции

[Leon]

Мама спрашивает
Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

* * *
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...

* * *
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не
опускает. Значит, дело не в долларах, а в падлах.

[Android]

— Привет ты мне
нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

* * *
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок
бензобака за 1. 2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

* * *
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую
подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.

[Android]

Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".

* * *
А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?

* * *
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

[Leon]

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

* * *
В России объявили официальный праздник
День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

* * *
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

[Leon]

Медсестра подзывает
санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не
посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских
учреждениях".

* * *
Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие
люди наградят вас опытом! Худшие — дадут вам урок! А лучшие — подарят
воспоминания! Цените каждого!

* * *
— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а
не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

[Piligrim]

Пишу подруге СМС: " 37,5. Всё болит".
Она: "Могла бы и покороче найти."

— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.

Сидит мужик ночью в инете и порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает.
Тут, вдруг жена трогает его за плечо:
-- Ну-ка, пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

- Как Вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет!

Мой лучший результат в беге на сто метров — десять метров.


По 1 каналу дoкументальный фильм покaзали — жена мужу за измену oтрезала «ИЗМEНЯЛКУ»…
Её приговорили к 3 годам условно и штрафу в 3 974 рубля!
Мне кaжется, зря они на всю страну цену озвучили, Ох, зря!

[Piligrim]

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку…
Мораль: поймал чего — молчи!

Главным результатом "российской агрессии на Украине" стал безудержный рост благосостояния украинских чиновников и депутатов.

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы.
В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

[Android]

Письмо из Налоговой
инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу
налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать:
правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

* * *
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы
вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.

* * *
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

[StatusQuo]

Девушка, а у вас парень есть? — Нет... — Как? У такой умной, утонченной, cекcуальной девушки нет парня?! . . — Сдох, б%%%ь, от счастья.

* * *

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

* * *
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

* * *
Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

* * *

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть

* * *
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

[StatusQuo]

Прилетела тарелка с инопланетянином в Ришон леЦион.
Собралась толпа, вопросы задают:
- Откуда вы прилетели ?
- С Марса.
- Скажите, у вас у всех кожа синего цвета?
- Да, все.
- Скажите, у вас все с тремя глазами?
- Да, все.
- Скажите, у вас у всех такие тарелки есть?
- Нет, только у евреев.

* * *
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

* * *
Я узнал, что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!

* * *
-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой

Информация

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.

[StatusQuo]

[Piligrim]

Мужик, страстно ожидая первенца, галопом прибежал в роддом, узнав, что его жена родила и, задыхаясь, спросил у медсестры:
- Мальчик?
- Нет.
- А кто????

В зоопарке:
— Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
— Спокойно, сынок, это ещё только касса.

- Мама, а ты знаешь, сколько животное мучилось, чтобы ты носила эту шубку?
- Доча, нельзя так про папу!

— Купил карту мира - буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да, она не дорогая.....

[StatusQuo]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: Что за фигня, Иисус? ? Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах Мда Вся жизнь. . заслужил. . Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья


Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

[Leon]

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

* * *
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

* * *
Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн- игрушке.

[StatusQuo]

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
***
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
— С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
***
Произнесите слово" похмельЕ" с ударением на последний слог.
И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

***
Он:
— Давай займемся сексом в позиции 68?
Она:
— Это как?
Он:
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

***
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
***
Новому Президенту США, Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
***
Уборщица ночного клуба нашла какую–то таблетку.
К утру город сиял чистотой.