Анекдоты Опции

[Piligrim]

— Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а ты один — воздушный шарик!

Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужикам - порно! И те и другие начинают думать, что такое возможно в жизни.

– Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно? Потолстеешь, и зубы будут чёрные.
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.

[Leon]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

* * *
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .

[Leon]

— Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.

* * *
Рабинович продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
- И шо, она потребовала назад свои деньги?
- Не, зачем? Сдает ему ее.

* * *
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

[StatusQuo]

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?

* * *

Заходит в бар пpocтитутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

* * *

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[Leon]

И опять о рекламе.
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... "
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

* * *
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к
ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят,
извините, только что встал на пост......!!!!!))))))

* * *
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

[StatusQuo]

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.
* * *
- Как ты думаешь, кто будет следующим президентом США?
- Кого Путин назначит тот и будет. ©
* * *
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
* * *
Муж (вертится у зеркала)
- Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд, пива попьём... В-общем, утром приду.
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
* * *
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину чёрного...
* * *
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

[Leon]

Сидит на дереве ворона,
во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "

* * *
Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В
пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее
комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая
свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил
она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет.
— О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

* * *
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

[Leon]

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

* * *
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

* * *
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд

[Leon]

Зашли с мужиками в кафе
просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к
бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до
небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …

[StatusQuo]

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
* * *
Она ест так, будто на ней уже женились.
* * *
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
* * *
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
* * *
- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!
* * *
Лето, деревня, туалет без двери. В туалете сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты бы хоть дверь навесил.
- Дверь? Зачем? Че тут брать-то?

[StatusQuo]

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду,
играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

* * *

- О`кей, Гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?

* * *
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

* * *
Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

* * *
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже
сам помогал деду окучивать картошку.

* * *
- Как известно - не пьёт только сова... Как думаете, почему?
- А потому что днем она не видит, а ночью спиртное не продают!

* * *

Умирает Обама, попадает на небо. Там всё спокойно и тихо. Через год ему
становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его
страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво
и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы
решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

* * *

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

* * *
Комиссия в психушке, врач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы
его уже 200 лет лечим.

[Piligrim]

- Сарочка, шо грустная?
- Моня, ты должен знать, или от отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки я не понял, шо расстегивать? Кошелек или брюки?

[StatusQuo]

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты
попробуй анализы сдай".

* * *
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно
будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".
* * *
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал,
смотри.
- Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
- Ну не начинай...
* * *
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого
моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних
плавках не только на пляж...
* * *

Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа
монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
* * *
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
* * *
- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали..

[Leon]

К одной старухе,
торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит
один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не
берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та
хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

[StatusQuo]

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его
койки перестали отгонять гиен.

* * *
Холодно как-то, прямо замерзла вся.
Включи обогреватель.
Вообще-то это был тонкий намек.
Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

* * *
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп
издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.