Анекдоты Опции

[StatusQuo]

Куча грязных цыганят прибегает домой. Цыган говорит жене: "Ну что, этих будем мыть или новых нарожаем?"

* * *
Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

* * *
Глухонемая мексиканская девушка жестами пыталась объяснить , что ее зовут " Кончитта"

* * *

Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают .

[Piligrim]

Из актуального:

Захарченко пошёл на сделку со следствием: они не открывают его гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.

[Leon]

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...

* * *
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не нарушал правила.

* * *
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

[Leon]

На самом деле во всех
микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.

* * *
Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и
норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое кресло-качалку, в нем хорошо мечтается...

* * *
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

[Android]

Женщина — полная
противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может...

* * *
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная,
усатая, лживая тетка-взяточница?

* * *
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на
природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

[Android]

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

* * *
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

* * *
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

[StatusQuo]

Kакая армия самая сильная в мире?

- румынская!

она с Гитлером дошла до Москвы ,а со Сталиным до Берлина ...

[Android]

– А вот еще знаете,
хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

* * *
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он
работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...

[Piligrim]

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте…
- А-а, окей... А что еще?
- Хм... Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ...Манты...

[Android]

В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.

* * *
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется
— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на
ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся,
видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает
на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами
остановку и произносит:
— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его
обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой...

* * *
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на
нормальное ружье не хватало...

[Piligrim]

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение .., и полный кердык!
И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
— Альтернатива сынок, это Утки!!!


- Вот смотри, видишь, у ней ноги от ушей!
- А где уши?
- Ушей нет, от них остались только ноги..


Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, дорогая?
Она ему:
— Всё хорошо, любимый! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу, носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя ПРИБЬЮ!

[Android]

Муж звонит жене с
работы:
— Жена, приезжай скорее, ceкcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша! ?
— (муж немного подумав) А можно?

* * *
Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним
Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной
Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

[Piligrim]

Водители, лишенные прав за превышения скорости, избили лежачего полицейского.

Идёт Герасим поздним вечером, а на встречу ему Собака Баскервиллей, подошла к нему вплотную, положила лапу на плечо и, заглядывая в глаза сказала - "А ведь я выплыла, Герасим..."

[Leon]

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

* * *
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!

* * *
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?

[Android]

Приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается

* * *

Отец спрашивает у сына: — Кем хочешь быть, сынок? Сын: — Мойщиком бассейнов. Отец: — Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть? Сын: — Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,... Отец: — Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

* * *

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.

* * *

— Фима, шо это у вас за фингал под глазом? — Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст... — Ну и шо? — Таки угадал!