Анекдоты Опции

[Leon]

Когда власти говорят,
что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я
думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от
восьми миллиардов.


* * *
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина с бесплатных бахил.

[Piligrim]

- Блин, мама, я так устал, сегодня 4 пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

Змей-Горыныч Бабе Яге: - Выручай, старая! Запоры замучали.
Баба Яга Змею-Горынычу: - Ну, ещё бы! Жрёшь в три горла, а жопа-то - одна!

[Piligrim]

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: «А если бы я сказала „Да“, что бы изменилось?»


Поздно ночью, муж будит жену;
-- Галя, я тебя хочу..
-- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

[StatusQuo]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

[Leon]

Выступает кандидат в
депутаты:
— Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в
завтрашнем дне! . .
Голос из толпы:
— Крепостное право, что ли?

* * *
Придворный шут что-то туда записал в своем блокноте.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое
имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить
для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
— А если все-таки вернется?
— Тогда я твое имя сотру, а его впишу.

* * *
— Расскажите о себе?
— Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

[Leon]

Двое жителей крупного
города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского
вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по
100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

[Leon]

Вокзал видел больше
искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

* * *
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной
ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

* * *
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках
неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.

[Piligrim]

— Холмс, как вы заранее угадали, какая партия победит на выборах в России?
— Опять издеваетесь, Ватсон.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

— Я был три раза женат и теперь точно знаю, что этим бабам нужно!
— Что бабам нужно?
— Мужика нормального.

[StatusQuo]

Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!
* * *
Мужик приехал в гостиницу, а ему говорят мест нет. Ну я издалека приехал, мне ночевать негде. - Ну нет мест. Правда есть в одной комнате, но там сосед так храпит, что нам неудобно даже предлагать. - Не. волнуйтесь, я улажу этот вопрос. На следующее утро с сарказмом: - Ну как Вам спалось? - Вы. знаете, прекрасно" - Ну и как Вам это удалось? - А перед тем как я ложился спать я подошел к соседу и сказал: " Спокойной ночи, милый", и поцеловал 3 раза. Так он не то что не храпел, он всю ночь глаз не сомкнул.

* * *
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае
* * *
Дедушка,За что вас так девушки любят?
"Не знаю-не знаю"-ответил дедушка,и облизнул свои седые брови
* * *
Если ты знаешь хотя бы 2 рифы к слову ЗВЕЗДА - ты поэт.
* * *
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...

* * *
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

[Leon]

Едут в одном купе такой
подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным
взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело
постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к
нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы
наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется
главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.

* * *
— Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого
найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
— Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

[StatusQuo]

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.
* * *

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
* * *

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же медицинская страховка!
— По вашей страховке мы можем его загнуть, чтобы не мешал.
* * *
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
* * *
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
* * *

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!
* * *
Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."
* * *
- Не в деньгах счастье! Но как сказал один еврей: "С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно".

[StatusQuo]

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

* * *

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огромный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"

* * *
Отругал своих тараканов. Рассадил в голове по полочкам. Запретил меняться местами. Притихли. НЕ беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой.


* * *

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

[StatusQuo]

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
* * *
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
* * *
-Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
* * *
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
* * *
— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?
* * *
Ребе:
– Вот сижу и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.

[StatusQuo]

- Давайте поговорим о прекрасном!

- Давайте.

- У Вас есть геморрой?

- Нет, нет. Конечно нет.

- Ну вот и прекрасно.

* * *
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт, отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и,надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут,вы,конечно,соблюдаете,не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь В Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты ещё обрезанный?

* * *
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
* * *
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.
* * *
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

[Leon]

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение...
— Девушка, я — женат.
— Вы не то подумали!
— Просто cекc? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!

* * *
— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...

* * *
— Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!