Анекдоты Опции

[StatusQuo]

...Живучесть любого танка на совр. поле боя всего неск. минут, как и у всей остальной техники.

Как же затрахали подобные "знатоки", как попугаи твердящие заученную фразу без малейшего понимания ее смысла! На самом деле она звучит примерно так:

"Время жизни одиночного танка на современном поле боя, насыщенного противотанковыми средствами, составляет несколько минут. Танковая рота может продержаться несколько часов. Танковый батальон - несколько суток. Танковая бригада со средствами усиления сама раскатает в блин любого противника, не обладающего сравнимой с ней огневой мощью"

А на войне с папусами, танковая рота вообще, может существовать вечно.

[Piligrim]

Футбольный арбитр в спешке вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила...

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

[Piligrim]

Маневры в Израиле. На мосту висит плакат, специально для маневров: "Мост взорван".
Капитан на командном пункте видит в подзорную трубу, что по мосту, который считается разрушенным, спокойно марширует пехотный взвод. Взбешенный, он прыгает в джип и мчится туда, чтобы устроить солдатам выволочку. И тут он видит, что те несут транспарант с надписью: "Мы плывем".

[Android]

Нет, я конечно очень
доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а
уволили министра образования Ливанова.

* * *
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай
второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

* * *
Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока
снимут.

[Android]

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы
выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один
единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю
учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью
сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд
на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите,
сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

* * *
— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

[Leon]

Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .

* * *
Женское...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...
Присмотрелась спит подлец!

[Leon]

А можно я, хотя бы на
месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб
рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз
получить деньги за то, что сплю, блин, на работе. Ну пожалуйста, а?

* * *
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

* * *
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка
хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять
рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с
его пива.

[Leon]

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

* * *
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

* * *
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку тр@хаю
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.

[Leon]

Борьба с коррупцией в
России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали,
показали, отпустили.

* * *
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван
Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об
этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

* * *
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
— Точно, пиво забыл купить.

[Piligrim]

На свадьбе гости веселились кричали "Горько!", "Пей до дна!", и только диссидент Геннадий держал плакат "Долой Режим!"

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! — пробурчала она.
- Как ты догадалась? — спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

Блондинка доказала в суде, что при скорости 250 км/час невозможно заметить знак ограничения 40.

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».

[Android]

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
"Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

* * *

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

* * *

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

* * *

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

[Piligrim]

1

Уже смишно!

[Piligrim]

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет...
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


– Есть будешь?
– А ты?
– Ну как хочешь.


— Хочу снять квартиру с молодым человеком... Цена по договоренности... С мебелью и бытовой техникой...
— Молодой человек ваш или наш?

— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте...


Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.


Говорят, что жены водителей маршруток, в постели кричат громко, чётко и заранее.

[Android]

Звонит мама, мол,
сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф,
прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор

* * *
Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:
1:22 — Ты где?
3:15 — Ты, бл@ть, где?!.
4:20 — Нашел Спи, любимая

* * *
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке
продолжает всех обгонять и подрезать.

[StatusQuo]

Жена как граната - убрал кольцо, и дома больше нет!