Анекдоты Опции

[Leon]

Опытный Соломон
Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина
это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

* * *
— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян,
чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

[Piligrim]

- Алло. Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров...
- Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
- Да, берем.
- Скажите, а где вы их сейчас берёте?


Авиаконцерн "Boeing" и авиаконцерн "Сухой" подписали контракт на создание нового самолета "Бухой 777"


Едет по лесной дороге рыцарь, за спиной у него сидит его Дама Сердца.
Тут выезжает Чёрный Рыцарь и говорит «Это моя дорога! За проезд по ней я заберу все твои деньги и изнасилую твою Даму Сердца!».
Трусливый рыцарь смотрит, что Чёрный Рыцарь большой и доспехи у него лучше его собственных, и говорит «Хорошо». Отдаёт деньги и Чёрный Рыцарь уединяется с его Дамой в кустах.
Через пару часов они продолжают путь. Дама в негодовании «Да как ты мог так поступить?! Ты трус, подлец, чмо!»
В ответ рыцарь «Не переживай, дорогая, я наплевал ему на плащ»…

[Android]

Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека
внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла
огромная чаша, наполненная пищей,
которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие
вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели
умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками,
прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и
набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не
могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их
несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. "
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь
отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной
предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская
чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие
вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на
этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные
разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. "
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга.
Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

* * *
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на
песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не
дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а
человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не
когда хочется дать, а некому.

[Piligrim]

Приходит клиент в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.


- Доктор, а укол сегодня будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Милейший...Вы перегибаете с волшебством!

[Piligrim]

У Рабиновича пропала жена — два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
— Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
— Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
— Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
— Да, но завтра надо опять идти...


— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...


— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит в спальне на кровати, а мужчина на диване в гостиной.

[Leon]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

* * *
Из газет разных лет.
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в
бизнес. "
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист
владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

* * *
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего
дибильного характера?

[Piligrim]

Мама так рявкнула на улице: "БРОСЬ КАКУ!!!", что четыре мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены.


— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...


— Какие планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством!?


— Пап, а вот скажи мне, жена это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что, ещё хуже школы?!


— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!


Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

[Piligrim]

"В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!"



- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками колени, - друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!..



Комар, укусивший наркомана, два часа считал, что он сверхзвуковой истребитель.

[Android]

Если вы преподаватель, и
вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету
Медведева.

* * *
— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив
руками свои колени, — Друзья или любовники? . .
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

* * *
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади
аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший
испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько.
Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты
стесняешься, разгонись да @бни как следует!"

[Android]

— Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?

* * *
— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

* * *
— Попытки суицида были?
— Суи... . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.

[Piligrim]

- Моня, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не очень хотела, то ли папа Ваш не очень старался ...

Почему на день Строителя никто не одевается в строительную форму, не раскалывает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Когда мы, наконец-то, доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

[Android]

— Мойше, скажите, вы
счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?

* * *
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то — пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими
высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

* * *
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у
мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

[Leon]

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

* * *
На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

* * *
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

[Leon]

— Вы утверждаете, что
не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного
меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

* * *
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с
души, когда я получил твою телеграмму! "

* * *
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

[Android]

Идет проверка
боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и
сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по
аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто
так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время
проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

* * *
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую
слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
— Да не реви ты... Самой уже тошно!