Анекдоты Опции

[Leon]

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

* * *
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

* * *

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
блок.
Все остальные знаки предупреждающие

[gensek]

к последнему

[Piligrim]

Друзья, прошу прощения, но это уже не выдуманный анекдот. Это реальность.
И эти люди учат нас жить и управляют нами!

[Для просмотра ссылки вам необходимо зарегистрироваться или войти]

Напомним, на пресс-конференции, прошедшей в Москве в Информационном агентстве России ТАСС обсудили вопрос об установке памятника Ивану Грозному в Орле.
Во время чего, губернатор Орловской области Вадим Потомский сказал следующее:
«Иван Грозный однажды сказал "Я виновен в смерти своего сына, потому что вовремя не отдал его лекарям". Когда они ехали в дороге и он заболел. Они ехали из Москвы в Петербург".
Но стоит отметить, что в те времена Петербурга то и не было.
При этом Вадим Потомский говорит: «Историю надо помнить и не позволять ее никому переписывать».

Небось, на Сапсане они ехали.

[StatusQuo]

И эти люди учат нас жить и управляют нами!

И эти люди запрещают мне ковырять в носу ...(Вовочка)

[Leon]

А платье у тебя не
очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз
будет лучше! ' — ответила она.

* * *
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его
научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она просто не
еб@т ему мозги.

* * *
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо
шепчет под нос: "Где же мы тебя, зараза, не доглядели-то... "

[Leon]

Вдребезги разбила
телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью
— что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

* * *
Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманых в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список
пойманых ловцов покемонов.

* * *
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением
твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...

[Piligrim]

- Послушай, Ицхак, чтобы бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все бы тебе прощала, любила тебя всю жизнь, да, и к тому же, хорошо бы готовила?
- Таки здравствуй, Мама!


Когда физики шутят - люди эвакуируются.


Ученые долго думали - в чем же измерять частоту. Так в итоге и не придумали. Вот и пишут - Hz.

[Android]

Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.

* * *
Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй».
Прекрасно работает!

* * *
— У нас в подъезде крысы развелись.
— Да я никогда и не верил в их отношения.

[Piligrim]

- Ира, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура.


— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!


Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы...
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

[Leon]

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

* * *
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

* * *
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

[Android]

Государственная дума
признала игру Pokеmon GO опасной для безопасности страны и даже решила
провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на
свой телефон игру, чтобы проверить ее вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и
попробовать прожить на нее месяц и потом провести на эту тему
парламентские слушания?

* * *
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

* * *
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли
крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене! "

[Leon]

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

* * *
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя,
работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож
на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

* * *
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про
поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...

[Leon]

Советы, как выжить в
кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а
баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на
распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

* * *
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения
правительства, питаемся?!

[Leon]

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

* * *
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках
Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

* * *
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ...
— Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

[Piligrim]

Пойманный в Таиланде насильник приговорен к смене пола.


Из рекламы клиники пластической хирургии:
мы ждём вас, уроды!


В Риге, как то в посольство РФ пришла пожилая латышка
- Мне нужна от России компенсация за квартиру
- ????
- В моём доме нашелся хозяин и он велел всем убираться... повысил цену за аренду. и все ЖКХ....
- И кто вас выгнал?
- Хозяин!
- Кто отдал квартиру хозяину ?
- Латвийское государство!
- Кто вам не платит?
- Латвийское государство.
- Так чего же, ВЫ хотите от России?
- Так ведь Россия в этом виновата. пусть платит!

(быль)