Анекдоты Опции

[Leon]

После долгой проповеди
священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около
половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник
продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот
раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15
минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие
прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как
человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к
прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

[Piligrim]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я понимаю. А с трупом чего делать?


Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принёс аист?
— На сестричку нет, но вот аист зимой — это интересно!

[Android]

Муж, после многочасовой
игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили! ?

* * *
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек.
Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще
элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

* * *
Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что теперь
буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой
замечательной командой на ЧМ-2018.

[Leon]

Бабушка маленькой
внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

* * *
99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016,
остальные играли против англичан.

* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет "время над Вами не властно"...

[Piligrim]

— Бармен, а почему так много льда?
— Ну, я заметил, что вам жарко.
— Что?
— На@бываем, говорю, мы так.


стоит бармен за стойкой, подходит клиент, говорит:
- 50 граммов скотча!
Бармен наливает, чувак достает ксиву - "контрольная закупка" - измеряет - 38 мл. Штраф - 50 долларов.
На следующий день - тоит же бармен, тот же клиент, тот же диалог.
Опять 38 мл.
Чувак спрашивает:
- бармен, ну ты же меня узнал, но почему????!!
-Мнее проще каждый день 50 баксов штрафа платить, чем руку сбить

[Piligrim]

[Piligrim]

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. просто, это нелегкая задача, и лучше с ней справляться коллективно.

Зайчик, посмотрев на небо глазами полными слез, произнес: «Те, кто истинно любят, не должны бояться страданий!», – и крепко-крепко обнял стоящего рядом ёжика.


Собираюсь в ресторан с подругами , причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас, нахер, дома останешься!

[Leon]

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

* * *
— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

* * *
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

[Piligrim]

- Хьюстон, я провёл на орбите уже столько времени, что от меня отказались все мои родные, как слышно?
- Я тебе больше не Хьюстон.


На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов.
Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание…
...И это я еще не все сериалы смотрел!

[Android]

Вот интересно: почему
депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в
детских садах обязаны?!

* * *

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то
экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

* * *

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та
худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

* * *

Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых,
здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу.
Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега
Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и
зарплату не платить.

[Piligrim]

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные...

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником...

[Leon]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно? . . А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой...

[Piligrim]

Попросил Иван-Царевич у Василисы Прекрасной деньги на пиво - не дала.
Как была жабой - так жабой и осталась.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

[Android]

Депутат подал в суд за
реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя
надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "

* * *
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура
за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

* * *
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с
айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

[Piligrim]

- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

Познакомились на вечеринке мужчина и женщина, и решили сразу же познакомиться поближе. Вот после случившегося она ему и говорит:
- А хочешь, я угадаю, кем ты работаешь?
- Ну попробуй!
- Ты - анестезиолог!
- Как ты узнала?!
- А я ничего не почувствовала!

Сидит на опушке леса мужик (М) с вязанкой дров, перекуривает. Вязанка то тяжёлая. Крутой джип подъезжает, Новый Русский (НР) выходит, бундес-камуфляж, ручной пулемёт с нехилым обвесом, броник и прибамбасы..
НР: - Слыш, бомжара, тут медведь где?
М: - Здоров будь и ты. А это... Медведь.. зачем он тебе?
НР: - Ты тупой ёпта? Медведя валить приехал, на охоту, на..
М: - Ну ты это... Медведь же! Медведь - хозяин леса ж! Мой дед ходил на медведя с рогатиной, мой отец ходил на медведя с рогатиной...
НР: - Дебил, на..! У меня пулемёт с ночником, лазерный прицел, 10 обойм, гранаты, броник и GPS, поал? Какая рогатина, деррёвня на..? Короче, пошёл я..
Новый русский уходит. Мужик сидит, курит.
Минут через 20 короткая очередь, дикий крик, тишина..
М, (тоскливо вздыхая):
- Ну и как теперя за дровами ходить? У медведя ныне ужо стало быть две рогатины, пулимот с нужникОм, лазёрный прицел, 10 обойм, броник и GPS.. Ах ты ж хосспади.. И гранаты.