Анекдоты Опции

[Android]

Три лягушки сидели на
кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

* * *
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан
должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную
бумагу.

* * *
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается
бухать на природе, или ложится в больницу.

[Piligrim]

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.


Одно рабочее место в автопроме создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

[Piligrim]

- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!


Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше!

[Leon]

Казалось бы, у всех
людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то
по-особенному.

* * *
— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?

* * *
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10%
гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50%
гражданских лиц. Завершился ХХ век бомбардировками
Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10%
военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в
Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее
сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим
военным составляет 50 к 1.
Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне!

[Piligrim]

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо, таки, придумать шо-то другое…


Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

[Piligrim]

Из актуального:

[Leon]

Сборная России по
футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и
другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в ж@пу и
позорит всю семью.

* * *
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще
раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

[Android]

Осознав, что
строительство качественных дорог в России в принципе невозможно,
правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

* * *
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а
завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно
задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у
соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!

* * *
— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой
и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его
следует со смирением!

[Piligrim]

Кассирша в супермаркете рыдает, к ней подбегают коллеги: "Рая, что случилось?"
- Представляете, сижу такая, работаю, смотрю: покупатель - красавец, лет тридцати пяти, выкладывает из тележки на ленту икру, копчёности, две бутылки шампанского, тортик, фрукты, конфеты шоколадные... я им аж залюбовалась...
- Ну!?
- А потом он, такой, глаза на меня поднимает, замирает и говорит: "Девушка! Я о такой, как вы мечтал всю жизнь, и вот я вас встретил! Давайте вот прямо сейчас вместе с вами бросим всё и уедем на мой остров на Карибах..."
- Ну!!! А ты???
- А что я? Я -как обычно: "карточка есть? пакет нужен?"


Муж заподозрил, что у жены есть любовник - стал замечать звонки и СМС-ки от Виталика. Сказал, что уезжает в командировку, а сам снял хату в доме напротив и засел там с биноклем.
Заметил, что подъехала крутая тачка, из неё вышел спортивного вида парень с цветами, поднялся к его жене.
Выпили шампанского, переместились в спальню.
Виталик весь такой спортивный - кубики на животе, бицепсы, трицепсы....
Жена разделась - сиськи висят, на животе складки, жопа в целлюлите.
Муж отложил бинокль, закрыл глаза руками: "Господи! Как перед Виталиком-то неудобно!"


Разделил отец наследство между тремя сыновьями. Поровну.
- Охеренно... - сказал четвёртый сын.

[Leon]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

* * *
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

* * *
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

[Leon]

Инженерно-саперным
подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ
разминировать минное поле — засеять его коноплей.

* * *
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине
трусы забудут!

* * *
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

[Piligrim]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии – не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!


- Ты замуж вышла по любви?
- После свадьбы выяснилось, что и про миллионы, и про виллу, и про джип, и про яхту он наврал. Выходит, по любви.


— О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

[Leon]

450 депутатов получают
зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

* * *
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает.
Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

* * *
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс
был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и
лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый
директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда
не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко
задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал,
когда ему заплатят!

[Piligrim]

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей.
- Послушайте, Вы откуда?
- Я?! Я из Бердичева, а что?


– В пьесе Чиполлино ты будешь играть Сеньора Пидора.
– Может, Помидора?
– Нет.

[Leon]

— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

* * *
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные.

* * *
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...