Анекдоты Опции

[Leon]

Моя подруга пообещала
подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго
класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

* * *
— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если
восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе
начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!

* * *
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то
кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в
сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к
разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

[Piligrim]

Мужчина забирает жену из роддома.
Она: - Забирай своего ребенка!
Он: - А почему ты такая сердитая?
Она: - Да ты посмотри на него! Вылитая твоя Секретарша!



- Прикинь, возвращаюсь домой, а возле подъезда пять амбалов. - Спрашивают - ты Федя? А я им - и чо? И тут начали метелить...
- А ты?
- А что я, мне пофигу, я ж не Федя...

[Android]

Заметил, что большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись.

* * *
Отец говорит дочери:
— Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
— Но на улице же не холодно!
— А при чем здесь холод?

[Leon]

Из газет: "В Госдуму
внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к
самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут
под эту статью?

* * *
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

* * *
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза —
терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов
у тебя все меньше и меньше!

[Android]

Она настолько любила
все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо
помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...

* * *
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому
что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на
три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните
: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету
тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!
И еще будет рад, что так легко отделался!

* * *
Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему
самое страшное оружие России называется «Тополь М».

[Leon]

— Савченко сравнила
депутатов с бандитами 90-х.
— А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

* * *
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей
говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову,
овцу, барана?

* * *
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

[Leon]

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

* * *
Еще несколько месяцев и будет тепло.
Отопление дадут.

* * *
— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.

[Leon]

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

* * *
Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
— А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

* * *
— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

[Android]

Заметил, что женщина
только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по
телефону с другой женщиной.

* * *
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

* * *
Симпатия — это когда нравится внешность, влюбленность — когда нравится
внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки.

[Leon]

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на
территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

* * *
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у
мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

* * *
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим,
чтобы снова было хорошо.

[Leon]

— Сара, вы мне так
нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня

* * *
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация,
вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и
удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

* * *
В кафе разговор двух парней.
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .

[Piligrim]

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл@ть, сам его выкинь!

В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...

Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок!Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.

[Android]

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

* * *
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

* * *
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

[Piligrim]

- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Оля! Это врачи...


— Изя, ведь ты овдовел?
— Таки да...
— Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У неё должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!


- Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 1000 руб/час.
- че прастетутка да? а че так дешыво?
- Репетитор по русскому языку.


- Наташа, а нахерачиться - это глагол?
- Нахерачиться, Лена - это цель!

[Piligrim]

«Приходит к раввину еврей:
«Раббе, у меня уже семеро детей, кормить нечем, что делать?».
Раввин открыл талмуд, нашел нужное место и читает:
«Если у еврея много детей, ему нужно отрезать одно яйцо».
Отрезал еврей себе яйцо, но через год снова у раввина:
«Раббе, яйцо отрезал, а снова родился ребенок».
Раввин открыл талмуд, нашел нужное место:
«Если еврею отрезали одно яйцо, а дети рождаются, нужно отрезать и второе».
Отрезал еврей и второе, но через год снова у раввина:
«Раббе, отрезал оба яйца, но снова родился ребенок!».
Раввин открыл талмуд, нашел нужное место, читает:
«Если у еврея отрезали оба яйца, а дети продолжают рождаться, значит, яйца отрезали не тому еврею».



Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.