Анекдоты Опции

[Leon]

Сегодня, разгадывая
кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел
"Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти
сведения из школы...

* * *
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не
ненавидит баб больше, чем другие бабы.

* * *
Зять теще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную
скважину... не совсем прилично! ?
Теща:
— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

[Leon]

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

* * *

Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

[Leon]

Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.

* * *

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"

* * *

Студент засиделся у
однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. aнекдотoв.net
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее
перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас.
Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей
приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

[Leon]

Жена язвительно говорит
мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

* * *
Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

* * *
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в
магазине мужской отдел, а где женский.

[Leon]

— Сема, еще раз
пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

* * *
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит
кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.

* * *
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался.
Выяснилось, что никакого запора у него не было...

[Android]

— Скажите, Рабинович,
вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

* * *
Мужикам на заметку: Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал
сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

* * *
Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.

[Leon]

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...

* * *
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе …

* * *
Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!

[Leon]

— Рабинович, а шо вы
имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

* * *
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьет! Не работает!
Меня бьет!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...

[Leon]

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

* * *
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

[Leon]

Стоит Рабинович у себя в
огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не
будет!
— А у меня будут…

* * *
В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного
права".

* * *
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать
покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с
10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

[Leon]

Настораживает не то,
что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в
этой среде…

* * *
— Почему вы развелись?
— Из-за ceкcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

* * *
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что
он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

[Piligrim]

Вступила Украина в ассоциацию с ЕС. Спустя два года сидят два хохла, выпивают.
Один спрашивает: ну, шо?
Второй отвечает: Да шо, херня этот ЕС - я без работы, жена в Болгарии сортиры моет, сын вышел замуж за румына, дочь проститутка в Польше. А во всем виноваты кляти москали. Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали, пaдлюки, шо мы назло сделаем.

[Android]

Моя девушка утверждала,
что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка
на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между
двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел
год, а деньги она так и не нашла.

* * *
В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда на хрена вы его держите?

[Piligrim]

— Братан, ты знаешь, моя, когда пьёт таблетки, пищит?
— Так и моя тоже.
— А не знаешь почему?
— Так на упаковке чёрным по белому написано: "После приёма пищи"!

[Leon]

Порадовала
отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для
программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.

* * *
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик),
БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ",
затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату
отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили
пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с
русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз
удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...
ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из
экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные"
нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из
Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет
(отличительная черта наших летчиков)вместо
Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не
аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь
англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира
экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом
мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е...
ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего
еврейского народа! "