Анекдоты Опции

[Leon]

На уроке один ученик
правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал
одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! "
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к,
возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться
сутенером".

* * *
Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все
умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже
поздно...

* * *
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец
сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

[Piligrim]

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится.
Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт:
- Моя фамилия Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что - стану ЧИПОЛЛИНО?!

[Leon]

Зять — теще:
— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.

* * *
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

[Android]

Доктор приходит к
больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

* * *
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними
справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из
двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы...

[Piligrim]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…



Идет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
— Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!
— Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева е@нулся.
Идет дальше. Смотрит — Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он опять к нему:
— Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!
— Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси, а Соловей подполз к Змею и говорит:
— Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так, бл@дь, «не так свистишь, не так летаешь!

[StatusQuo]

Трех слепцов спросили - что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал - Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал - Слон - это веревка.
Третий пощупал слона за ... и сказал - Ого го! Ну ни фига себе! Мне бы такой!

[Android]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

* * *
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама —
чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

* * *
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством
благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для
посадки весной.

[Leon]

Люди не делятся на
национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и
дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и
религии.

* * *
— Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников...

* * *
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе
напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!

[Leon]

Погладил дворнягу — она
радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!

* * *
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если
они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех
дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

* * *
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, когда потерял
много — радуйся, что не потерял все, когда потерял все — радуйся, что
тебе уже терять нечего.

[Piligrim]

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

- Милый, перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех грехах!
- Но ты же неделю назад уже признавалась.
- Это свежие данные.

[Leon]

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

* * *
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

* * *
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

[Leon]

— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!

* * *
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

* * *
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

[Android]

Кто-нибудь мне
объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою
зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?

* * *
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной
иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с
косой".

* * *
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе
их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

[Piligrim]

Не знаю, чье - сказано, что народное.

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Android]

— Папа, а почему
половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде...
Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных
гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

* * *
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и
думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А
если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из
сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как
Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с
друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10
000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его
мучили!