Анекдоты Опции

[Leon]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[Piligrim]

- А что это у вас салфетки такие жирные?
- А нечего блинами лицо вытирать!

[Leon]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

* * *
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: « У меня столько нет! »

* * *
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

[Android]

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

* * *
— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
— Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

* * *
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встает...
— Ой, вот только давай без сарказма!

[Android]

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

* * *
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

* * *
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень
напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку.

[Android]

— В каких органах
больше всего паразитов?
— В государственных.

* * *
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

* * *
При приеме на работу. Отдел кадров. — Как ваша фамилия? — Пепепепетров. —
Вы что заика? — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с@ка.

[gensek]

Для второго анекдота

[Для просмотра ссылки вам необходимо зарегистрироваться или войти]

[Leon]

За своим телом надо внимательно следить. . Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

* * *
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

[Leon]

Заходит мужик с сыном в
бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.

* * *
Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой —
соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не
писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и
людей не разочарую

* * *
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в
твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой
разговариваю?!

[Android]

Вот говорят, что хуже
дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее
дурак с возможностями ее реализации …

* * *

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе.
Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет
б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб
или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда
вывод?
— Не бросать?
— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

* * *

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и
туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

[Leon]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

* * *
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал? »

* * *
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

[Leon]

— Чем рядовой гражданин
может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

* * *
Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть
пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит:
«На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает
наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и
так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит:
«Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

* * *
Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю —
это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

[Leon]

Губернатор области
забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные
деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

* * *
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать
в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

* * *
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

[Piligrim]

- Познакомилась с парнем, а он - сатрап. Сам сказал.
- А в чем это выражается?
- Фирма какая-то у него, компьютерная.
- Так может он стартапер?
- Не, не старпер, молодой совсем.

[Piligrim]

В купе сидят три женщины разных возрастов и ведут дорожный женский разговор о боли. Какая боль женская самая-пресамая больная и сильная.
Молодая говорит
- Очень больно, когда осознаешь, что теряешь невинность не с тем, о ком ты грезила ночами и кому писала стихи.
Вторая, постарше
- Девочка ты еще несмышленая. Самая сильная боль, когда впервые рожаешь.
Третья, самая старшая из всех, с грустью в голосе, говорит
- Обе вы ещё не знаете, что такое боль. Самая сильная боль это боль душевная, когда тебя покидает любимый и ты сидишь, и смотришь в ночное окно на кухне, а на улице идет дождь и ты не понимаешь, что у тебя на щеках - дождь или слезы....
Пьяный мужской голос с верхней полки:
- Простите, а вас никогда дюралевым веслом по яйцам не били?