Анекдоты Опции

[Piligrim]

Не сложилось...

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик на кобеля нацепили?

[Leon]

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

* * *
Захожу в аптеку... . Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— А для мочи, что с трубочкой? ))))

* * *
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.

[Leon]

— Мужчина, можете не
материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

* * *
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем
неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это
сделать.

* * *
позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от
туда отдохнувшим и с сувенирами.

[Leon]

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

* * *
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги пр@ституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого cекcа не захочет.

* * *
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

[Android]

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

* * *
Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

[Android]

Вопрос: В чем сходство
депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу

* * *
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

* * *
За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного
человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать.
Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется,
да и государство денег сэкономит.

[Leon]

Молодой парень в кафе
пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец
решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается
эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию
на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

* * *
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй
недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

* * *
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

[Android]

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

* * *
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен.

* * *
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

[Leon]

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

* * *
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

* * *
— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

[Leon]

Из протокола показаний
пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь,
издевательство".

* * *
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой
акт...
Из- за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

* * *
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно
они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

[Leon]

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

* * *
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!

* * *
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

[Android]

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
Батюшка ни в какую. Через полчаса
Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена
Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО
ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

* * *
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное, не перепутаешь?! !
— Да не перепутаю, успокойся...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! !
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Маша, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор?
Да не буду гадать, возьму и того и другого.

[Piligrim]

В бассейн втекает 500 литров воды. А вытекает 550. Есть ли совесть у купающихся?


Учительница рисования спрашивает:
- А что ты рисуешь?
Мальчик отвечает:
- Вот тут черным закрашу, тут - синим, а здесь зелёным еб@ну.
Учительница падает в обморок.
Очухавшись, хватает малолетнего бандита и мчит с ним к директору школы. Директор:
- Что произошло на уроке?
Мальчик:
- Меня спросили, что я рисую, я ответил: вот тут черным закрашу, тут - синим, а здесь зелёным еб@ну.
Учительница падает в обморок.
Директор:
- Ты что, не видишь, что ей от зелёного ху@во? Еб@ни оранжевым!

[Android]

— Я хочу чтобы ты дарил
мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

* * *
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" —
она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

* * *
Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое
белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

[Android]

Одесса. Старый еврей
забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на
причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький,
сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

* * *
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он
звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и
застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а
этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.