Анекдоты Опции

[StatusQuo]

[Android]

"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.

* * *
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, — сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!

* * *
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

[Leon]

Индейцы не обратили
внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

* * *
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один
общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

* * *
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...

[Piligrim]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[Leon]

Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...

* * *

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

* * *

В Тайланде +9, замерзли 15 человек... Россия -35, пора надевать шапку.

[Leon]

Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не
научилась.
— Ну, так и ты п@рнуху смотришь...

* * *
Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет
своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать
внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то
бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо
в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с
чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я —
микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

* * *
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию …
Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень
волнуешься!

[Piligrim]

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты даёшь! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!


Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
«С девственницами придется подождать — нам надо сначала твой х.й найти».

[Android]

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

* * *
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

* * *
Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" — должны иметь
ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.

[Leon]

В воскресенье ходили с
женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

* * *
В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .

* * *
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, —
попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''.

[Leon]

С точки зрения судьбы
совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть,
больше не дается ни хрена.

* * *
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша,
говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны
по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

[Leon]

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

* * *
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

* * *
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

[Leon]

К врачу приходит
молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда
Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только
он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

[Leon]

Коллектив смешанный, в
одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес
тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил
всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3
секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета — "Вспомнила кого-то? "

* * *
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что
красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не
понял, ты похудела, что ли? "

* * *
— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?

[Piligrim]

Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Это неправда, что корова даёт молоко. Его у неё забирают силой.

Чапаев спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

[Leon]

Поспорили на корабле
штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться —
кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней
начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает.
Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться.
Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а
я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво
так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

* * *
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда
вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли
вы!

* * *
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.