Анекдоты Опции

[Leon]

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

* * *
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

* * *
Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.

[Leon]

И как это у них так все
получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон
улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!

* * *
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух
кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так
где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я
смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

* * *
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут
американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать
мандарины, не сажая их.

[Leon]

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

* * *
Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

* * *
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько
бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила,
а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к
бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось
доказать.

[Piligrim]

Костюмы белочек временно, на новогодние праздники, запрещены для утренников в детсадах и школах, чтобы не пугать сторожей и учителей труда.


Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...


-Любимый, я правда у тебя одна?
-Вы что, сегодня сговорились все что-ли?

[Leon]

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

* * *
Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

* * *
24 декабря.
Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

[Leon]

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

* * *
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

* * *
Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год — 17.

[StatusQuo]

[Leon]

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

* * *
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

* * *
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

[Leon]

Косметика — это такая
вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной
красотой.

* * *
У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:
— Скоро рождество, сэр...
— Да, скоро рождество...
— Рождество — это хорошо!
— О, да, Рождество — это хорошо!
— Но ceкc все-таки лучше.
— О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!
— Зато Рождество чаще...

* * *
Два сирийских беженца сидят в Кельнском баре:
— Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной,
наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу
непонятное жжение?
— Со мной тоже такое каждый раз.
— Как ты думаешь, почему?
— Думаю, это газовый баллончик.

[Piligrim]

Совесть: -Нельзя спать со своими пациентами!
- Ну я же не один такой, другие врачи бывает спят и даже женятся...
Совесть: - Но ты ветеринарный врач!

[gensek]

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows.

[Piligrim]

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже...

[Leon]

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

* * *
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьете, что ли?! . .

* * *
Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

[Leon]

В ресторане мужчина
солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат,
честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!

* * *
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет,
потому что нихрена не слушает.

* * *
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то
выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

[Piligrim]

— А у вас есть точно такая же, только размером поменьше?
— Хочу сказать, что зять вы так себе.


- Знаешь, я целый месяц ходила на фитнес!...
- И сколько сбросила?
- 12 тысяч!!!