Анекдоты Опции

[Leon]

Попали в яму волк, лиса
и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка
как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!


* * *
— Когда пройдет эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.

[Leon]

Идиоты среди нас
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите,
мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того,
чтобы разрезать ремень безопасности,
если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это
приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного
багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и
сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема
будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш
самолет уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который
пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или
на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько
голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать
доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить
нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него
ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия
и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не
очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома
с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно.
Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это
надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал:
продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не
было.

[Leon]

Объявление: 55-летняя
женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного
научить ее интернету.

* * *
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я
тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

* * *
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками —
если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет
это делать.

[Piligrim]

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: 200 литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[Leon]

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

* * *
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

* * *
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

[Leon]

Помню, в детстве я так
смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было
так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...

* * *
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та
часть, которая встает, вообще о работе не думает.

* * *
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие
волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?! !
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

[Leon]

К психиатру приходит
мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей
г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще!
Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе
кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

* * *
— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигней. Про козла с тигром свежие новости
есть?

* * *
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

[Leon]

На борьбу с коррупцией в
России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

* * *
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько,
что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в
гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

* * *
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.

[Piligrim]

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.


В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!


Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.


— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?


Сын спрашивает:
- Мама, а в армию ты со мной пойдешь?
- Нет.
- Без меня?!

[Leon]

В кафе заходит человек с
собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет
разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под
общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты
не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

* * *
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет,
что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере
выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту
3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную
деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа,
отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь
«Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный
класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому
глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу,
что собирал по 500. Заметано?

[Android]

— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное.

* * *
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. .
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

* * *
— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.

[Leon]

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

* * *
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

* * *
Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

[Leon]

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется!

* * *
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

* * *
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

[Leon]

— Почему этот проект
называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

* * *
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили
каждым кадром, а не снимали всякую фигню подряд.

* * *
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью.
Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

[Leon]

Мы — представители
самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

* * *
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по
три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете
почему?
Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них
отвечать.

* * *
— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!