Анекдоты Опции

[Leon]

В магазине "Меха
России". Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
— Она обойдется в $30000.
Мужчина:
— Как-то неправильно... Давайте еще раз!
Продавец:
— Она обойдется…
Мужик:
— О, правильно! Она обойдется!

* * *
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

* * *
Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не
станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

[Android]

Сегодня в магазине
детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать
барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой,
хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

* * *
Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение
пенсионного возраста … Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!

* * *
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать
примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой
задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего
один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

[Android]

Школа, открытый урок.
Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны
их закончить.
Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ

* * *
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!

* * *
Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят
покурить.
— Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей
жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве — он
исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.
— Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали при-
стрелить за $100.

[Leon]

Любой баран считает
пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они
съедают больше овец, чем волки.

* * *
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом
опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!

* * *
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что
сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в
твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!

[Leon]

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

* * *
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

* * *
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

[Piligrim]

ИГИЛ взял на себя ответственность за выбор Кличко мэром Киева.

[gensek]

Хорошо в пятницу! Можно пойти напиться!
Сегодня четверг.
Поздно. Я уже настроился.

[StatusQuo]

Порошенко всю страну отправил в декретный отпуск. - Как это? - Да зае**л уже всех!

* * *
Сара, сколько вы весите? - В очках сто двадцать килограммов

[Leon]

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

* * *
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.

[Leon]

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

* * *
За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

* * *
— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
— спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

[Piligrim]

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[Leon]

Один хитрожопый больной
хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в
реанимацию.

* * *
Бабушка стала подозревать, что внучка в
Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила
корову за полторы минуты.

* * *
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего
автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска,
объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор
во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по
громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...

[Leon]

Ребенок подрастает,
остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы — малоимущая семья.

* * *
Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально
предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся
страна согласна без голосования... !

* * *
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

[Leon]

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.

* * *
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

* * *
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

[Leon]

— Мойша! Представляешь,
этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу.
Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

* * *
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

* * *
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с
соседями.