Анекдоты Опции

[Alizee]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Leon]

Сделал, как советовали в
интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в
тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь
в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то
африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

* * *
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь
сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

* * *
Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном
полюсе?
Дети (дружно):
— В сумасшедший дом!

[Leon]

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях невесомости просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили несколько лет, 10 миллионов долларов и, наконец, создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой, даже вверх тормашками, и вообще практически на любой поверхности, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Как позже выяснилось, все это время русские использовали карандаши...

^ ^ ^

Новую звезду открыл у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея Петрова.

^ ^ ^

Сержант Петров задержал НЛО за превышение скорости, в результате осмотра корабля не было обнаружена аптечка права и тех. пасспорт, а также обнаружена неисправность инопланетного корабля -* протекание масла, в результате неисправности НЛО производил на подотчетном участке сержанта петрова - масляные пятна, правильной формы - окружности, спирали и другие..

[Android]

Когда наши депутаты по
телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь
там обосновались их дети.

* * *
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике.
Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто
меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

* * *
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью,
она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся
Петров.

[Leon]

— Изя, кто бы мог
подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде,
чтобы добраться до лагерей в Германии?!

* * *
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто
не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого
медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок
студент-практикант мед училища.
Ну куда деваться?!
Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками
ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным
нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

* * *
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

[gensek]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

[Leon]

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

* * *
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бл@ди!
— Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

[Piligrim]

- Знаешь, что сейчас самое поганое?
- Что?
- Да все

[Leon]

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

* * *
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

[Leon]

— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприично она себя может вести!

* * *
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…

[StatusQuo]

[shpiller]

Мама с 4-х летним ребенком пошла в магазин за водкой, надо было дочке поставить компресс на ухо. В одной руке бутылка, в другой ребенок, кассирша смотрит неодобрительно. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, это мне!!!

**************

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой.
Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

**************

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон.
Начались трудные переговоры о его названии.

**************

Лингвистическое.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

**************

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

[Piligrim]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[StatusQuo]

Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- шоб ви поздихали, клятi москалi

[Leon]

Пятилетняя девочка
приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы
"Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
— Наревела!

* * *
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

* * *
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?