Анекдоты Опции

[Piligrim]

Внимание, новый способ мошенничества!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты!
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.
У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей.

[Leon]

Ровно 255 лет назад —
27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий
взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

* * *
Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я
когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с
дивана…

* * *
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?

[Piligrim]

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

[Leon]

Иду из магазина, ем
булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с
пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

* * *
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .

* * *
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может
понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

[Leon]

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

* * *
— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные...

* * *
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне

[gensek]

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

[Leon]

Он лучше всех знал, как надо управлять Россией
Но очень боялся об этом санитарам рассказать...

* * *
У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.

[Alizee]

[Для просмотра ссылки вам необходимо зарегистрироваться или войти]

[Android]

Омский шинный завод
выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000
штук, для ограждения трассы.

* * *
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

* * *
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе... . Я
жду... На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я: — Здрасьте, дядь
Петь! ! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь... . кто здесь?

[Leon]

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

* * *
— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

* * *
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок интересуется:
— Жопами, что ли?! . .

[Piligrim]

Винни-Пух не очень хотел выходить замуж, но мысль о медовом месяце затмевала все другие последствия.

[Leon]

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. .

* * *
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

* * *
— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
— Да, хреновая у тебя жизнь.

[Android]

— Господин директор,
только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре.
Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!

* * *
Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор",
где-то грустит один ФСБшник.

* * *
Теперь с аpplе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у
России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

[Leon]

Поставил на плиту
макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в
комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят
— позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его
боюсь!

* * *
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в
центре Москвы освободится не скоро.

[Leon]

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

* * *
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

* * *
Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам — ходить. Благодаря телевизору — думать.